Вредная написал(а):
А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
уху, как всегды...
Анекдоты
Сообщений 861 страница 870 из 883
Поделиться8612015-01-22 21:43:06
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
Поделиться8622015-02-02 23:46:19
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Поделиться8632015-02-11 14:07:22
- †бродяга†
- Откуда: из мамы
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 1
- Сообщений: 12922
- Уважение: [+1884/-3]
- Позитив: [+1796/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2017-01-08 21:57:57
наверное это в продолжение темы:
однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь?
я отвечу, что жизнь. ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...
Поделиться8642015-06-02 10:59:48
- †бродяга†
- Откуда: из мамы
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 1
- Сообщений: 12922
- Уважение: [+1884/-3]
- Позитив: [+1796/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2017-01-08 21:57:57
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились.
С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома.
Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина.
Сам себе наложил поесть, поел.
Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина.
Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина.
Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно. — Что "конечно"?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что "да"?
— Тоже нет
Поделиться8652015-06-02 13:38:36
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
Поделиться8662015-07-15 16:39:36
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
На злобу дня...
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
– В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
– Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
– Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
– Это не москали, это немцы!
Поделиться8672015-08-24 23:21:52
- †бродяга†
- Откуда: из мамы
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 1
- Сообщений: 12922
- Уважение: [+1884/-3]
- Позитив: [+1796/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2017-01-08 21:57:57
Из научного доклада:
— Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:
— Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...
Поделиться8682015-09-11 15:05:07
- Реальный Поцик
- Откуда: Приморско-Ахтарск
- Зарегистрирован: 2012-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5239
- Уважение: [+779/-12]
- Позитив: [+955/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-11-01]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2023-11-18 17:36:27
Недалёкое будущее. В интернете идёт война между сайтами за популярность.
- А давай откроем свой сайт про бизнес?
- Открыть не проблема, можно поподробнее?
- Ну там про биржу, курсы валют, новости рынков...
- Хорошо, однако похожих ресурсов навалом, мы будем на самом дне и платная раскрутка не поможет. Если хочешь зарабатывать, без инноваций не обойтись.
- Это да, запара... о, а давай назовём сайт wwwсисечки.сисечки?
- Хм, если сайт не соответствует содержанию, его могут заморозить.
- Тогда, гм... бизнес-сисечки.ру? bizсисечки.сус? или сисечки.биз?
- Это пройдёт. Представляю диалог: "эй, рубль дорожает? Не знаю. Так уточни на сисечках!"
- Из новостей 1-го канала: "по информации корреспондентов "бизнес-сисечек", президент Путин открыл окно..."
- "Эксперты сисечки в очередной раз прогнозируют резкое падение цен на нефть".
- "Сисечки не рекомендуют покупать акции Сперм-банка"
- "Роскомнадзор временно заблокировал сисечки..."
- "Аналитики "сисечек" только что заявили..."
- "Скинь мне ссылку на сисечки?"
ПС: и за это на бирже копирайтинга я получил 22 рубля))
Отредактировано ВлаДискА (2015-09-11 15:05:35)
Поделиться8692015-12-01 19:24:32
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Телефонный звонок в четыре утра:
- Алло, у вас случайно стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы, что – отстали?
* * *
- Оля, доченька. Ну, не выходи ты за него замуж. Посмотри на него – хромой, сутулый, в очках, заикается…
- Мама, да мне не нужен красавец…
- Дочка, я не про то. Парню и так от жизни досталось.
* * *
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко сексом занимались.
— Меня вчера не было до... Сволочь!
* * *
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес букет цветов, конфеты, вино, чего не случалось со времени свадьбы.
Жена в восторге, накрывает на стол.
Муж неожиданно любезен, чего тоже не случалось со времени свадьбы. Внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед. Муж увлекает жену в спальню и страстно, с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым видом говорит, что у нее женские дни и, она ну, никак не может.
Муж с возмущением:
- Да, вы что, сегодня? Сговорились что ли все?
* * *
Идет суд. Судят грузина за изнасилование.
Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
Подсудимый:
- Спасыба, харашо!
Поделиться8702016-01-29 21:51:35
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
***
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: aнекдoтов.net — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х%%во, еб%ни красным!
Похожие темы
| Юрий Никулин | Звезды советско-российского кинематографа | 2013-08-22 |
| Байки | Юмор | 2017-09-14 |
| Знаете ли вы? | Юмор | 2015-02-05 |
| Бег | Классика советско-российского кино | 2013-02-19 |
| Павел Кашин | Шансон, барды | 2018-05-01 |
