Songs & Films

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 881

1

Выкладывайте сюда смешные анекдоты, юморные истории. Вместе посмеёмся :)

0

2

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

0

3

Объявления.
- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

- Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

- Похудей - раз и навсегда!

- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

0

4

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

***
Новые имена для детей:
Гухислав - Гус Хиддинк славься!
Спарохид - спаситель России Хиддинк.
Луижир - лучший игрок Жирков.
Мылогнуш - Мы ломим, гнутся шведы.
Скотена - скоростное техничное нападение
Ардорас - Аршавин достойный распасовщик
Винелупа - Вилья? Нет, лучше - Павлюченко
Луеврак - лучший европейский вратарь Акинфеев
Мудита - мы удачливы и талантливы

+1

5

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."

0

6

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://s3.rimg.info/60e5b04866d90e6324fc14d0ab03e193.gif

+1

7

Прикольные объявления

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!

Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

В Каpагандy - за pифмами! Поэтический тyp.

НИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный.

Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые нехоpошие pyки.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество!

Пpопал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не pекомендyется.

Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф".

Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом.

Циpк пpимет на pаботy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!

Пpодаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан", "Ректоp".

Пpодам баян на запчасти.

Кyплю стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

0

8

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят":

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти"

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"

- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок!

0

9

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

0

10

Палата больницы. Лежит больной на койке. Стук в дверь:
- Больной Сидоров?
- Да доктор. ну что вы мне скажете, что у меня?
- Да в принципе ничего страшного, только гонорея, сифилис, спид, холера, дифтерия, чесотка, гангрена, гепатит С, ветрянка и герпес.
- О господи, ну вы же будете меня лечить? доктор????
- Конечно будем! мы уже прописали вам блинную диету!
- Почему блинную?
- Это единственная еда, которая пролазит под дверь.

0


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Анекдоты