Снято продолжение фильма «Троя», фильм называется «Четвяро»
Анекдоты
Сообщений 801 страница 810 из 883
Поделиться8012013-09-18 22:23:54
- †бродяга†
- Откуда: из мамы
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 1
- Сообщений: 12922
- Уважение: [+1884/-3]
- Позитив: [+1796/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2017-01-08 21:57:57
Поделиться8022013-10-07 22:37:54
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
***
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
***
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
***
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
***
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...
***
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Поделиться8032013-10-07 22:40:07
- †бродяга†
- Откуда: из мамы
- Зарегистрирован: 2008-11-28
- Приглашений: 1
- Сообщений: 12922
- Уважение: [+1884/-3]
- Позитив: [+1796/-4]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 6 дней - Последний визит:
2017-01-08 21:57:57
filka написал(а):
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Поделиться8042013-10-11 19:33:59
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
******
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
Поделиться8052013-10-15 13:35:20
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Пришла домой грустная, уставшая...
Села в кресло...
Завернулась в одеяло, открыла бутылочку коньяка...
Потом меня в этом одеяле в трех клубах видели.
* * *
Разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не одену никогда!!!
2) Одену на субботник...
3) Одену, если начнётся война...
Осталась в трусах и часиках.
* * *
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Поделиться8062013-10-17 21:25:27
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
* * *
Встречаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа.
Д’Артаньян кричит
- Я дворянин, ты должен меня пропустить!
... Илья отвечает
- А я богатырь, это ты должен меня пропустить!
Ну, француз швырь ему перчатку прямо в лицо...
Муромец говорит:
- пошли...
Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу килограмм тридцать весом и говорит:
- Вот говнюк, своей проволокой чуть глаз не выколол.
* * *
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
* * *
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
Поделиться8072013-10-31 23:19:42
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
* * *
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
* * *
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских.
Поделиться8082013-11-01 10:47:27
- СКАзочница
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2010-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4167
- Уважение: [+809/-0]
- Позитив: [+1754/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 86 [1938-04-15]
- Провел на форуме:
8 дней 21 час - Последний визит:
2015-03-10 12:00:17
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.
****
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Поделиться8092013-11-01 14:46:45
- Царица полей
- Откуда: Ростов-дану-На
- Зарегистрирован: 2013-09-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 191
- Уважение: [+36/-1]
- Позитив: [+34/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1981-01-07]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2014-01-17 14:11:35
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
******
Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.
******
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Влезь в долги!
Поделиться8102013-11-02 01:02:34
- Реальный Поцик
- Откуда: Приморско-Ахтарск
- Зарегистрирован: 2012-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5239
- Уважение: [+779/-12]
- Позитив: [+955/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-11-01]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2023-11-18 17:36:27
Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!
Найдено на просторах интернета
Похожие темы
| Юрий Никулин | Звезды советско-российского кинематографа | 2013-08-22 |
| Байки | Юмор | 2017-09-14 |
| Знаете ли вы? | Юмор | 2015-02-05 |
| Бег | Классика советско-российского кино | 2013-02-19 |
| Павел Кашин | Шансон, барды | 2018-05-01 |
