Анекдоты

Страница: « 1 … 6 7 8 9 10 … 89 »

Сообщений 71 страница 80 из 883

Поделиться712009-11-19 15:24:56

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Поделиться722009-11-19 15:28:04

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и
скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Поделиться732009-11-19 15:30:11

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...

Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки,
проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки,
вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные
трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое уродливое существо таким красивым длинным языком.
Передоз Виагры - штука страшная.. ))

Поделиться742009-11-23 16:28:02

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Поделиться752009-11-23 16:30:42

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить"

Что делать будете?
-Думаю,в запой уйду.
-Да,там хорошо,там мой тесть живет

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал!

Поделиться762009-11-23 16:32:18

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг
у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

Поделиться772009-12-02 16:07:28

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 1 день
Последний визит:
2024-05-12 21:18:25

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

* * *
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу. Мужики:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

* * *
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

* * *
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Поделиться782009-12-15 18:34:56

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 1 день
Последний визит:
2024-05-12 21:18:25

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...
Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Поделиться792009-12-16 15:29:25

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!
Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!
21 = очко!
очко = }{опа!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдон@льдсе!

Поделиться802009-12-18 10:30:17

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 1 день
Последний визит:
2024-05-12 21:18:25

Женщина пришла в кафе и заказала еду. После еды Официант принес счет на 150$. Женщина:
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед?!?!
- Да, мадам, у нас спецрасценки!
Дамочка достала чековую книжку и говорит:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный официант выполнил её просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

* * *
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.

* * *
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

* * *
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?