(+1)                           

xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым.
xxx: Отмечает 180 дней своей диеты
**********
Neya: рекламщики жгут. звонят в наш офис, говорят - хотим предоставить вам услуги рекламы.
ну, я вежливо их шлю - мы, мол, в ближайшее время в ваших услугах нуждаться не будем.
они - так значит, нам позвонить после обеда?
я им вежливо объясняю, что в ближайшее время - это как минимум в ближайшие несколько месяцев.
гениальный ответ - а когда мы вам через несколько месяцев позвоним, кого спросить?
**********
xxx: Гребаная бессоница.
xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.
xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х
**********
masterstop: У всех есть сосед с дрелью.
masterstop: А если у тебя нету...
masterstop: То выкинь свою дрель, сука!
**********
xxx: приехал ко мне недавно в гости друг из другого города - клавишник профессиональный. утро понедельника. с тяжелого бодуна иду на работу(прогер в небольшой конторе). раздается звонок, товарищ мой, говорит "как в этом твоем визуал до диез работать? не знал что ты музыку пишешь". минут 10 допирал что он C# запустил.
**********
xxx: Эх, почему нет услуги "Обещаный платеж" для пустого бензобака... (
**********
xxx: Хэви метал?
yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
**********
kurskiy: подъездная кошка в пятницу опять забегала в квартиру... сегодня мама приезжала, сказал об этом:
Она: Она же к тебе в гости пришла, мог бы и угостить чем-нибудь!
Я: Могла и сама принести, в гости с пустыми лапами не ходят!
**********
xxx: а сколько у тебя компов было? )
zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL*
zzz: этот второй
zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )
**********
Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы.
На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой.
**********
xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью.
xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня.
xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))
**********
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
**********
C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:
imater: 3D-дизайнеры, готовьтесь, скоро ваше время.
Lincoln6Echo: Разработчики софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
Vokabre: Админы железа для разработчиков софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
zeebee: Патентные тролли, не надо готовиться - действуйте!!!
**********
xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...
**********
xxx: На почту пришло письмо: "По следам Индианы Джонс" (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...
**********
Отзыв о магазине:
xxx: Ждала три дня курьера. Так и не приехал.
ответ магазина: он старался.....
**********
xxx: подтяжки резко увеличивают градус сексуальности
yyy: особенно подтяжки морды лица
**********
xxx: А филиалы все мочат.
xxx: Недавний перл одного из управляющих: "Понимаете, клиент не сказал ни да, ни нет, но на его лице проскочило "да". Поэтому мы и записали его в потенциальные клиенты!"
**********
С Delphi expert'а:
ХХХ: От неча делать люди начинают заниматься фигней, "завязывать бантики", как говорят программеры. Вот и я тоже накропал и задвинул в автозагрузку прогу, которая изменяет в случайном порядке финальный звук Винды. Результат нехороший: когда Винда при выключении голосом Булдакова рявкнула "Где эта сволочь?!" - моя бывшая жена обиделась: "Это ты про меня!?"

xxx: мне лень налить себе кофе (
yyy: тогда налей мне, а я тебе его отдам
**********
НеоЙолк> тостеры гордо себя назвали "департамент качества".
думаем как назвать свой отдел. "департамент разработки" - как-то боянисто. были предложены варианты "гильдия разработки" и "департамент количества" (с девизом "мы своим количеством завалим всё качество")
**********
Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся.
**********
ххх: Блин, у нас не дом, а кино какое-то
ххх: дома всего два ножа
ххх: и то один тупой
ххх: а второй - еще тупее...
**********
xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.
xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.
xxx: Месяц поносил - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
xxx: Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад
**********
xxx: мне нечем заняться жду конца раб. дня
yyy: посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД завораживает )
**********
xxx: Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."
**********
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
**********
xxx: Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что на*балово не за горами.
**********
ххх: Леша сегодня назвал наших программистов 1С - "женская консультация"
**********
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
**********
Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент: - В моем ноутбуке нет WiFi Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..
**********
<breqwas> Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
<qw> это так
<breqwas> Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
<breqwas> Проблема
**********
Focerma: ААААААААААААА
Focerma: А! А! А!!
Nimr: Анечка, правильно ли я понимаю твой древний мистический язык, и ты хочешь сказать что к нам едут Ария с Кипеловым?)
Focerma: ДАААААААААААААА
**********
@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч
**********
Только что обсуждение раздачи на рутрекере:
upirkov: Описание просто блеск. У 20-летней Сары начинается паника, когда она узнает, что беременна на шестом месяце.
**********
SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.
**********
xxx: Зашел сегодня на кухню за ништяками, а там кошка с холодильником громко урчат в ритм - как будто синхронизировались. На всякий случай проверил, не качает ли она оттуда виртуальный эквивалент моего печеночного паштета, скотина.
**********
ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили
**********
xxx: да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился.
xxx: задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году
xxx: мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел
xxx: Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому
xxx: но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту гребаную полку
xxx: потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая
xxx: и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью
xxx: до сих пор висит. А пятнадцать лет прошло

xxx: Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.
**********
Начало семестра, заходит препод(п) в аудиторию
п: "Здравствуйте, товарищи студенты, предупреждаю сразу, тексты программ я смотрю, так что ПЕРЕМЕННЫЕ МАТЕРНЫМИ СЛОВАМИ НЕ НАЗЫВАТЬ!"
**********
xxx: а потом он потребовал жалобную книгу, они долго искали и не нашли, по-моему, в этом вся почта)
**********
Bakss333: Меня в детстве было не загнать домой с улицы. А щас чо? На улицах детей ваще нет. Как в гта))
**********
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
**********
xxx: Ночью даже еда вкуснее!
yyy: Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
xxx: Рука тянется? Это что! Вот, у меня холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.
**********
yakov_sirotkin@lj: Написать за неделю 1000 строк кода могут миллионы. А кто может написать 10 строк кода, которые отработают миллион раз?
_winnie@lj: for (int i = 0; i < 1000*1000; ++i)
**********
вопрос на институтском форуме:
Пуффыфка: а как поменять аву в студенческом, а то фотка уже надоела?
**********
<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось
<yyy> всего 191 гб....
<yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются
<yyy> пожалей хотя бы их
**********
xxx: Мишаня - программист от бога!
yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
**********
xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение
**********
Marilyn: А ты все на больничном?
Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.
Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет
**********
ххх: Я не могу, - у меня скользящий график работы
ххх: Из него выходные постоянно выскальзывают =(((
**********
Сегодня е-майл по офису (перевод с английского):
"Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков."
**********
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
**********
xxx: Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
yyy: Меня в универе по этой же причине забанили...
**********
xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.