xxx: В лифте тут дома висит предупреждение, что курить нельзя. И подпись "ГОСПОЖНАДЗОР". Я понимаю, что "ГОС" -- это государственный, "ПОЖ" -- пожарный... Но каждый раз читаю "ГОСПОЖ НАДЗОР" и представляю тетку в коже с плеткой, которая жестко наказывает лифтовых курильщиков)
**********
she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики...
**********
ra0ued: Дорогие мои серваки, дайте я вас сейчас пропингую.
**********
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
**********
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
**********
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
**********
xxx: Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно
**********
Scarything: Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
Scarything: Брату надо больше читать.
**********
- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?
- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.
- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!
**********
xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.
xxx: Что-то я ему уже не доверяю
**********
Lex-z: Моё главное достижение, это то, что на прошлой работе, кактус назвали моим именем)))
**********
xxx: На днях купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборке, которая к тому же дороже всех на порядок и по отзывам в инете суперская. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта. "И кто покупает такие гробы?", я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А занеся в квартиру, один другому сказал "Хорошо что хоть это говно все распродали, в магазине остались нормальные машинки"... вот теперь смотрю на жену и думаю - а не прокололись ли мы?
**********
ххх: когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".
**********
YYY: Мне вот интересно... у автоВАЗа во Владивостоке есть дилеры?
XXX: Да
YYY: Смелые однако
**********
xxx: Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение мед.комиссии у психиатора и нарколога было бы первостепенной задачей.
**********
С форума о Риме
Михаил1: помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми
BAJAZZO: Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут.
**********
LёLиk: ну почему ты такая стервозина?
Фантик: 3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная
LёLиk: "Как не получить в морду, будучи стервой"?

Из обсуждения на КГ фильма про Лэнса Армстронга:
мне все хочется, чтобы была альтернативная олимпиада и другие соревнования, где можно принимать допинги
просто интересно посмотреть на метателей ядра, которые выглядят как символ michelen)
ну и штангисты, тянущие по 700кг
и бегуны 100м за 6с
в общем было бы круто
**********
xxx: Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет. Просто чудо как повезло с котэ.
**********
ZimM: Мне категорически нельзя сдавать этот экзамен завтра с первого раза - я же умру от счастья
**********
Комменты к новости о сценарии терминатора 5:
xxx: в качестве опeрационки в Терминаторе будет Вин 8 или Андроид?
yyy: Вот этого не знаю, но карты точно от Apple! )))
zzz: - Сарра Коннор?
- нет!
- простите, мэм, а в какой стране я нахожусь?
**********
Elizaveta: Почему именно порно?
Elizaveta: Снимать же можно не только его...
Alexander: я тебя умоляю ))
Alexander: половина отечественных режиссеров тоже так думают, ан нет, выходит все равно порно
**********
Читаю методичку по охране труда на предприятии, куда только недавно устроился. Особенно порадовали две рекомендации:
1. ни в коем случае не зарывать человека, который получил электротравму и подает слабые признаки жизни, в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно
2. не обматывать рану изоляционной лентой или паутиной, так как в ней могут содержаться опасные возбудители заболеваний.
Такое ощущение, что совсем недавно начальником по охране труда был галльский друид 80го левела, умело совмещающий мудрость веков и свежие веяния современности
**********
<CheMax> Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!
**********
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
**********
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?
**********
xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций
**********
xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот
ууу: а если нос заложен, то мозг спит?
**********
она: Мне так одиноко сейчас.
я: Мне позвонить или приехать?
она: Не надо, спасибо, лучше побуду одна
**********
пост про вопрос "Что и как снимать телеобъективом?"
- Птичек, кошечек, портреты человечиков с размытым задним планом.
- Это ж на каком расстоянии от человека я должен стоять, чтоб его е*ло на 200 в кадр поместилось? Метров 15?
- Метров с семи и далее. Получается красиво. Говоришь девушке "Я отойду, чтоб твоё е*ло в кадр поместилось" - и идешь себе спокойно, снимать уже никого не надо.
**********
С Хабра:
valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь.
vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение "руки из жопы растут"
**********
Был сегодня в пенсионном фонде. Пока заполнял заявление у одной из работниц, другая спрашивает третью:
- Слушай, у нее пенсия по возрасту, по инвалидности и в скобках ветеран ВОВ. Когда она умрет, ей куда обращаться надо будет?
**********
Cepreu: Парень тут вчера заказывал себе рабочий комп. 64гб ОЗУ. Говорю: ты будешь первый кто хранит порно не далеко на винте, а прям в оперативке
**********
@Utebaliyev: Как-то теще надо было купить 665 долларов. Но я же добрый. Купил 666 ))

ххх: ты что не слышала про этот скандал? о нем говорят из каждого утюга.
yyy: я сейчас очень редко глажу.
**********
Хабр, статья "Что произошло, когда Facebook заблокировал мой аккаунт?"
Mairon: Прочёл заголовок, в голове сразу появился ответ "У меня появилась девушка и личная жизнь".
**********
Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъе*итесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу.
**********
xxx: Ну, как университет?
yyy: В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ...
**********
xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ
**********
xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!!
yyy: есть.
yyy: но у неё нет права голоса.
**********
<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера
<kmm53626> два раза провели сокращение штатов
<kmm53626> стало 65
**********
g1zmo: "Полиэфирные дрожжи купить онлайн" - это самое безобидное, что я нашел в истории браузера у директора...
**********
Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ:
жена: Не, это отстойный.
я: почему?
жена: нельзя облизывать.
**********
Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов:
XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)
**********
Собеседование на должность тренера (опыт работы кандидата 8 лет)
Кадровик: А как вы к себе располагаете обучающихся к себе?
Кандидат: полукругом!
**********
ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.
**********
Parchom: "Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."
**********
xxxx wrote:
Вспомнился тамогочи ))
Я младенца так до 6 месяцев звала, тамогочи. Аааа - покормил, аааа - уложил спать, аааа - поменял, аааа - погулял. Тамогочи
yyyy wrote:
у меня тоже был тамогочи. давно. а потом был младенец. тамогочи лучше, его можно выкинуть.
**********
Только что на работе, объяснения поставщика, почему груз еще не отправлен:
я: Вы отправили груз клея? Нам он нужен в кратчайшие сроки.
перевозчик: Извините, груз еще не отправлен по причине того, что у водителя поднялось сидение и он не может достать ногами до педалей.
**********
xxx: а один чувак, когда мы играли в прятки, спрятался на подоконнике
xxx: но он не знал, что у меня там кактусы
XXX: его нашли первым
**********
xxx: в 11:00 в переговорке состоится рабочее совещание
xxx: тема: "стеклянный хер и защита от дурака"
xxx: разработчикам обратить особое внимание, подумать и предложить варианты решения проблемы
xxx: оловянный и деревянный не предлагать, оставаться в рамках тз
**********
ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни!
yyy: так вот почему на свете так много мутаков
**********
с форума iXBTI
XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли.
YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.
**********
xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония.
xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"
**********
xxx: ты тоже смотришь котиков в интернете ?
yyy: Все смотрят
yyy: Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.
**********
xxx: Моя мама - очень экономичное существо.
xxx: Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить.
xxx: Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

☼☼☼
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет…Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

☼☼☼
Мужик с рыбалки возвращается и рассказывает Другу:
- Блин тут сомика вытянул — полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать — не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
- Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул — всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
- Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

☼☼☼
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

☼☼☼
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

«Ошибка».

☼☼☼
Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
-отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
Рыбак возмущается:
-Ведь всегда было три желания?
Рыбка улыбаясь:
-Это в сказке,а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
-Хочу Мерседес самой последней модели.
Рыбка молвит:
-Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
Рыбак улыбаясь:
-А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

☼☼☼
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу —
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

☼☼☼
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Я что дурак. Я вообще без наживки закинул…