Ну да, или вибрирует или музыка играет, как будто звонит кто то)

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
**********
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
**********
xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо - здесь, другое - там...
**********
Bernik: почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?
**********
xxx: Пришла с работы, переоделась, захожу в комнату дочери поцеловать. Та икает и слёзы вытирает. Не поняла, ну ладно. Захожу в кухню. Муж решил погеройствовать и почистить картошку. Картина такая: пакет с картошкой на полу, мусорка, кастрюлька с водой и мрачный-мрачный сосредоточенный муж, прям вся вселенская скорбь на лице. Стою недоумевая. А потом понялаааа... Минут через пять я присоединилась к дочери )))
xxx: Технология была такой: почистил картофелинку, кинул в воду, вынул из пакета с картошкой кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота, взял картошку, почистил, в воду, вынул кота...
**********
7ой градус: сегодня холодно. решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра.
7ой градус: все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами... ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))
**********
Довольно много времени не общались, и тут приходит сообщение:
ххх: мур
ууу: что мур? пингуешь что ли?) нет, еще не сдох
**********
xxx: Новость: Туристы, которые передвигаются на ослах по землям, описанным в Ветхом Завете, теперь могут пользоваться Интернетом в пути.
Xxx: Ослы с Wi-Fi - вот настоящие киборги современности.
**********
из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:
xxx: народ помогите!а чем его надо открывать??а то у мня не открывается!какие то иероглифы не понятные...
**********
xxx: ну что, 2 айтишника что-то не смогут придумать?
yyy: смогут
yyy: вопрос что
xxx: 1 айтишник - хорошо, 2 - супер. 3 и более - проблемы согласования
**********
xxx: Страшен человек, не знающий, что такое исходный код. Девица одна прислала свои каляки-маляки по курсачу. 147 метров. из них 90 - история изменений, 50 - скомпиленная прога с прочим мусором и 7Мб - исходники с картинками ))))))
**********
xxx: каждый раз когда я хочу курить я просто ем шоколадную конфету
yyy: если выражаться осторожно, в этом как бы и твоя проблема
**********
deesaped: Верх кощунства, всё-таки, прервать "Самогонщики" на рекламу...
**********
Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.
**********
xxx: творческая личность - это человек, который САМ рисует себе обои на рабочий стол и темы для окон, и сам пишет рингтоны для своего телефона. А тот, кто бегает с зеркалкой и фоткает "закатики" - просто позер.
**********
муж: какого хрена тебе какой-то паша в аське пишет, и называет леночкой?!
жена: ну еще б он не называл, он мне 10 тыс. должен!
**********
warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
**********
xxx: Apple еще не запатентовала айтишников?
**********
xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
**********
Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:
hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса
**********
xxх: сижу сегодня утром в интернете с мобилы. На работу уже скоро, а по ящику говорят, что на улице -34С. Спасение от холода пришло внезапно - я обнаружил, что руки потные, из-за того что мобила нагрелась пока в инете сидел. В итоге решил браузер не вырубать
yyy: А точку wi-fi включил? ))
xxx: Даже пароль снял. Инет всё равно безлимитный, а каждый любитель халявы будет меня греть)
**********
Дашка: а что у тебя со здоровьем?
Лена: Невосприимчивость крепкого алкоголя и желание заблевать всех вокруг. Не то, что бы это меня сильно беспокоило, но обычно все вокруг как-то против.
**********
xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!
**********
xxx: Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось.
yyy: А ты представь, что это кость
ххх: У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая - неправильно. Какую представлять?
**********
Разговариваю с мамой по телефону. Говорю "Сегодня свадеб много, 12.12.12 все же. Люди ночи стояли в очереди, чтоб заявление подать!" Мама: "Вот с ума сходят, в наше время такого не было!" Я: "Ну, да, сложно представить чудаков, желающих жениться 75.75.75!"
**********
Обсуждение закона о запрете езды мотоциклистов по пробкам.
ХХХ: Пусть еще визоры черные запретят, как это сделали с тонировкой, и автомобильные пробки пусть считают митингом
**********
xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"
**********
Секрет: у нас у чувака на работе на весь кабинет мужским басом: Включено внешнее питание
Секрет: а он полный такой ))
Секрет: видно сидит, питается
**********
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
**********
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

xxx: проникся концом света, перечитал свои договора. там в форс мажоре все виды стихийных бедствий и фактическая война.
xxx: то есть, если кс будет в форме землетрясения, наводнения или вторжения инопланетян, то я никому ничего не должен. а вот если в форме зомби-апокалипсиса, то придется дальше горбатится на клиентов.
xxx: и еще более тонкий юридический момент, а если клиент стал зомби, то договор действителен? ведь в принципе ничего не поменяется - он по прежнему будет ничего не соображать и есть мой мозг.
**********
Нют@: Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете ))) С днем рождения!
Gorrent: Спасибо!
Алексей: А никого чисто логически не смутил тот факт что чувак поет песню в городе, и предполагается прилет вертолета. А то, что ему не возволят сесть на оживленной улице никого не волнует?
AXPEHOJIOr: А вас, уважаемый, "чисто логически" в ситуации когда говорящий крокодил поет песню посреди города, аккомпанируя себе на муз. инструменте, причем состоящий в неизвестных отношениях с неведомой ушастой херней, смущает только тот факт, что вертолету (который, кстати, волшебника с кинооборудованием везет) не разрешат посадку?
Алексей: Всеравно нелогично как то
**********
Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!
Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.
**********
Переписка между Ведущим инженером-электроником (э) и инженером-программистом (п).
Э: На ПК XXXXX не закрывается CD (заявка открыта).
П: Не закрывается лоток DVD-привода?
Э: Да.
П: DVD-приводов для ремонта в наличии нет.
Э: Просто закрой его до лучших времён.
П: Лоток привода закрыт (заявка закрыта)
**********
ххх: По поводу моды - спрос рождает предложение. Во всех магазинах мира смотрите на продавцов, где нет длинных юбок, как на сумасшедших. После нескольких таких походов - юбки появятся в их арсенале. Потому что теперь вы диктуете правила своей жизни - а не подстраиваетесь под стандарты.
ууу: Во всех магазинах смотрю как на сумасшедших на продавцов, у которых нет одежды 52-го размера. Угадайте с трех раз, насколько мне это помогает ))))
**********
Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.
**********
xxx: Ну как там обстановка в больнице?
yyy: Ммм... Нездоровая.
**********
С хабра:
StopDesign:
...Некачественный продукт - это глобальная проблема современного общества. Если уж компьютеры, смартфоны и их операционные системы выходят с ошибками, то что говорить о сайтах? Снаружи сверкает красивый глянцевый экран, а внутри у календаря отсутствует декабрь...
**********
xxx: Новость с Хабра про iOS, окончание: "Tip: если вы чем-то недовольны, карты работают плохо - потрясите телефон, чтобы отправить фидбек в компанию Google."
xxx: идея с потрясите телефон просто супер
xxx: вообще, в андроиде надо реализовать такую феню: если ваш телефон работает плохо, ударьте его пару раз об стол, это автоматически отправит фидбек гуглу
**********
odlbo: я конечно понимаю, что это холивар, и в данном споре ничего никому не докажешь. Но я человек, а человек - социальное животное! Поэтому мимо этого срача я пройти не могу!
**********
К вопросу о натуре русского человека.
В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"
**********
Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать...
**********
Eugen: тут просто мистика творится. есть 20 юзеров с доступом к определенному внешнему серверу, доступ регулируется членством в группе, все в группе, но четырех юзеров не пускает ISA. уже не знаем что делать и чем они так ису прогневали
Константин: Выведите их во двор, и расстреляйте. ISA не может ошибаться.
**********
Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
**********
Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона:
П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста.
**********
XXXX:
Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"
**********
ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
**********
xxx: Работаю с чужой библиотекой. Поймал исключение Error с текстом "блядь!!!" Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".
Руки-то ладно, но что мне делать?
**********
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
**********
xxx: Не замечал чтобы хорошо рисующие товарищи были хорошими физиками или математиками.
yyy: Вам просто не повезло. Из известных примеров мне в голову сразу пришёл Леонардо Да Винчи.
xxx: А кто пришёл вторым?
yyy: на самом деле, первым к себе в голову пришёл я сам, но потом решил, что меня вряд ли сочтут авторитетом как в рисовании, так и в науке, поэтому прикрылся Леонардо. Технически он как раз и был вторым.

xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп.....
**********
15A30: А мне недавно пришла в голову мысль, что хлебопечка - это, по сути, маленькая стиральная машина активаторного типа с нагревателем. Теперь вот рассматриваю два варианта - либо постирать носки в хлебопечке, либо замесить тесто в стиральной машине... видео пока не нашел.
oliks: известны случаи варки пельменей в стиральной машинке.
**********
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
**********
Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."
**********
xxx: и что это, по-твоему, было?
yyy: это была внезапность
xxx: внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это пи*дец, друже.
**********
xxx: ты минимизируешь общение со мной
xxx: а надо мимимизировать
**********
ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD
**********
хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
ууу: Орала бы
ххх: Ну а потом?
ууу: Все равно орала бы
ххх: Ну так ведь остров необитаемый
ууу: Как будто это мешает орать
**********
xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.
**********
xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее.
yyy: угу (((
yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт (((
**********
xxx: кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы
YYY: Раздолбать молотком, тщательно
YYY: Молоток предварительно можно простерилизовать
**********
Муж катает дочурку на санках:
Д: Папа давай быстрее, иго-го-го
П: Папа не иго-го-го, папа гав-гав!
**********
xxx: А еще мне нравится твоя задница.
xxx: Не знала, как это деликатней сказать.
ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание.
ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря.
**********
<ganja_spirit> я недавно ощутил себя бессмертным.
<ganja_spirit> всего-навсего вышел во двор вынести мусор. но при этом я был одет в наряд супермена: драные штаны с тремя полосками, майка-алкоголичка, драная дырявая куртка, пластмассовые сверхдешёвые сапоги из ашана.
<ganja_spirit> я шёл по двору и чётко понимал: сейчас от меня не то что гопники, но и менты будут держаться подальше.
**********
_l_yK: Как думаешь, она мне не изменяет?
P1petKa: Кто?
_l_yK: Ну... как её там....
P1petKa: Память?
**********
Из обсуждений в группе университета:
xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел
yyy: Значит, нужно больше заниматься...
zzz: нужно боольше золота
aaa: Нужно построить зиккурат!
bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд
**********
ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть кот. Мы на нем тренируемся. Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся. А в нем пять кило ))
**********
xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю, у вас найдется много общего )))