Ж: И почему наверное дела в "норме"?
М: в смысле почему не "отлично" или "лучше всех"?
М: ну, я сломал руку в чужом городе, сейчас отхожу от операции на съемной квартире, принимая обезболивающие, работать не смогу еще месяца 2-3, это в лучшем случае. в общем у меня просто в норме )
***********
Baszczynski: был у меня один приятель, до которого я никогда дозвониться нормально не мог- то абонент не абонент, то ловлю его исключительно в метро, следовательно что-нибудь отчетливое услышать практически нереально. И лишь спустя 1,5 года, от общих знакомых, я узнал, что парень этот работает машинистом ))
***********
Работаю в фирме по продаже-обслуживанию 1С. Пришла клиентка (К) говорит менеджеру (М) что у нее ничего не работает и не получается.
К.: У меня ничего не получается, новая версия программы какая-то сложная и не понятная.
М.: У вас какой-то конкретный вопрос по ней или вы не знаете как бухгалтерию вести?
К.: Конкретный вопрос, да, как бухгалтерию вести?
***********
Краказябля: И был я счастлив со своим ником, пока не придумали фильтры матов
***********
ххх: Недавно доказал для себя что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением...
***********
Из описания Call of Duty Black Ops 2 в Steam:
Внимание: Этот товар предназначен для распространения только на территории Армении, Азербайджана, Беларуси, Грузии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, России, Таджикистана, Туркменистана, Украины и Узбекистана. Распространение за пределами этих стран нелицензировано. Игра может быть активирована и запущена только на территории перечисленных стран.
Внимание: Эта версия игры не содержит русский язык. В ней доступны только английский, французский, испанский, итальянский и немецкий языки.
***********
911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа
911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня
***********
xxx: шикарней всего они измеряют рост и вес. Ты заходишь и они говорят: "Какой у вас рост и вес?".
yyy: надо говорить "идеальный"?
***********
С официального форума Diablo III:
Иван: ЧТО ДЕЛАТЬ СО СПУТНИКАМИ???
MKC: на сайте роскосмоса этот вопрос нужно задавать
***********
xxx: Когда уже во всплывающих меню сделают кнопку "я сюда нажал случайно, верните всё назад как было, не надо ничего делать"?
***********
ХХХ: Вот ты постоянно жалуешься, что неудобно сидеть с вэб-агента.
ХХХ: Почему бы не поставить тогда нормальную прогу?
УУУ: Понимаешь, системный администратор запретил устанавливать всякую мешающую работе херню.
УУУ: Есть правда одна смущающая меня весчь в этой ситуации. Всё дело в том, что системный администратор - это я...
***********
Insane: как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!?!
***********
Из обсуждения семейного планшета на форуме.
ххх: а что в нем семейного?
ууу: то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: "нах@я мы его купили?"
***********
<xxx> ГРАБЛИ!!! О ДА
<xxx> мы на них не наступаем
<xxx> а прыгаем с разбегу
***********
Ekaterina: я познакомилась с копирайтером
это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка
красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер
и от вот как результат знакомства я тоже изменилась
и стала говорить НОРМИК, П*ЗДАРИКИ и О*УЕНЧИК
Ekaterina: и КАПСОМ

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
***********
Senya: но я то волынку хочу, то гитару, то басгитару, то скрипку...
Senya: тянет учиться на других инструментах играть
Senya: наверное как желание внести что-то новое...
Senya: в свою жизнь
Senya: не знаю как объяснить
Senya: подумаю
MaximAL: мультиинструментализм у вас, батенька.
MaximAL: таблеточки бы попить.
Senya: схожу к музопатологу
MaximAL: Да-да
MaximAL: Через дверь налево.
***********
xxx: Подогнал цвет окна аськи под цвет окна конфигуратора 1с. Не палюсь.
***********
ххх: нету его млять!!! нету! никакого большого парада планет 21-го и даже 22-го нету! и еще 20 лет не будет!
ууу: есть!
ххх: я тебе как астроном говорю НЕТ НИКАКОГО ПАРАДА!!! и Нибиру вашей зло*бучей нет!
ууу: а я говорю есть парад планет!
zzz: парад планет? когда?!
ххх: бля, еще один...
***********
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
***********
ххх: подсоединила клавиатуру - не работает. мышка тоже не работает
ххх: *думает*
ууу: ты силой мысли печатаешь?
***********
Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?
***********
xxx:
Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".
***********
Футбольные хипстеры смотрят футбол ради игры судьи.
***********
xxx:
Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: "Приветики, уточнили). Сдавай!"
***********
X_serg: Зато там будет восьмиядерный ARM-чип от Самсунг! Не то, что Ваша керамическая крышка. Не то что аккумулятор, который держит неделю. Не то что принципиально новый интерфейс, с максимальным юзабилити. И куда там новому, неразбивающемуся корпусу.
Ребят, я уважаю все бренды, в принципе. По-своему, но уважаю.
Но где же инновации? Реальные инновации.
А Роберт Земекис думал, что в 2012 машины летать будут. И одежда сама сушиться.
XprogeR: Ну знаете, по повод машин не обещаю, но подозреваю если кол-во ядер в процессоре будет возрастать такими темпами то в 2013, одежда таки будет сушиться сама, стоит только в карман положить подобный девайс...
***********
Хабр, "Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена".
xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?
***********
ххх: И помните, лучшая защита - это нападение!!!
ууу: Отличная мысль. Если видишь впереди толпу пьяных гопников, не теряйся, а с матом вбегай в толпу и начинай драться. Они будут обескуражены и растеряны.
***********
СМС-переписка с мамой:
М: напиши мне мой электронный адрес
Я: я его не помню
М: ну примерно

arahna: конец света будем отмечать?
a-sim: а ты в него веришь? )
arahna: нет
arahna: но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать новый год
***********
Pusha_s:
Шефиня сейчас после пятиминутки отчитывающемуся доктору (работает у нас недавно):
- Вы неправильно отчитываетесь! есть такие вещи... обтекаемые... которые надо обтекать. Вот вы их и обтекайте! Только нежно и медленно!
***********
Гульназ: Почему вы с ней не поженитесь? У вас всё есть: квартира, кот.
***********
беседа двух девушек на улице:
ххх: у меня сын спрашивает: "мама, а зачем ты в отпуск уходишь?" - я стою и думаю, с чего начать...
***********
xxx: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
***********
yyy: да бывает  вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день
xxx: вася вчера подключил безлимитку...
***********
xxx: блин, почему, когда я соглашаюсь на варианты, которые маша предлагала, она начинает предлагать вместо этого другие варианты? (facepalm)
***********
XXX:ты кажется кому-то делала чтобы при изменении в одном классе(в карточке) и изменения происходили в другом классе(в карточке). кажется через триггер это делается. Суть поняла? Вопрос в другом, кому это ты делала ?
YYY: ехал кто-то через что-то, видит кто-то - в реке кто-то, сунул кто-то что-то в где-то, кто кого-то за что-то ЦАП?
***********
Шоколадный Трактор:
иногда мне кажется что косметические компании покупают по дешевке в африке десяток квадратных километров джунглей и кладут в кремы то что там растёт. есть алоэ - кладём алоэ. закончится алое - кладём папоротник. закончится папоротник - кладём траву. закончится всё - покупаем ещё 10 кв.км.
Шоколадный Трактор:
вот так и увеличивается площадь пустыни.
***********
xxx:
Помогал старшему готовиться к контрольной по истории и, обсуждая тему "Падение Римской империи", привел столько примеров из современности, что как-то не по себе стало...
***********
arxont: Хуже дурака, дурак с админскими правами доступа.
***********
С Хабра:
"Apple уволил ответственного за карты в iOS 6"
Umnik_ADS: "Apple уволил Ричарда Уилльямсона, отвечавшего за карты iOS. К сожалению, он так и не смог найти выход из офиса."
***********
Павел: у нас на корпоратив будет костюмированная вечеринка
Павел: приду в костюме верстальщика
Gumanist: а можешь одеться во всякую фигню и всем отвечать, что ты ie6 )))
Gumanist: нажраться и портить всем жизнь и трепать нервы ))
***********
xxx: Привет. Не всегда, когда я он-лайн, это я. Учти.
yyy: а в каком случае это не ты? ночью в полнолунье? )
***********
xxx: Подарок - это дело личное, спроси у него, что он там в глубинах души хочет
xxx: И подари ему дезодорант
***********
E-V-S: Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга
***********
xxx: тогда еще HTML-теги были большими, а javascript - мелким
***********
ххх: Висит ли у вас на кухне пакет за дверью, в котором сотни мелких пакетиков?
yyy: Да, я его называю "метапакет"
***********
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.