За всю жизнь  все не пересмотришь!

Отредактировано sas9568635 (2012-12-14 10:37:16)

xxx: Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.
xxx: Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?!
yyy: Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.
xxx: а если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?
***********
XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?
YYY: Не надета была.
YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.
***********
xxx: наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: "ну что, F5?"
***********
Из обсуждения Скайпа На Хабре.
rroyter:
По вашему, представитель МС зашел в магазин, взял с полки коробку с надписью "Компания Skype", подошел к милой девушке на кассе, протянул коробку и сказал - "Здраствуйте, как поживаете?". После чего милая девушка по имени Комиссия Трейдовна Федеральная, пробила покупку на кассе, и с улыбкой сказала - "Спасибо, хорошо. С вас 8 миллиардов долларов, пожалуйста. Будете платить карточкой или наличкой?".
- "Можно чеком?"
- "Конечно, но я должна вас предупредить, что в случае возращённого чека, штраф $25."
- "Нет проблем", и представитель МС расмашисто выписывает чек на восемь миллиардов долларов, подхватывает завернутую коробку подмышкой, и посвистывая выходит из магазина. Ему ещё надо заскочить к программистам, отдать коробку и сказать чтобы быстренько отключили лайв мессенджер и подключили скайп
***********
Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?
***********
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
***********
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
***********
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
***********
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
***********
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***********
C хабра на тему "Microsoft патентует новый вид DRM защиты"
Antelle:
Подходишь ты к телеку, хочешь посмотреть кино. А он такой: "это кто это там сзади тебя ходит? мама? а она фильм оплатила? вон из комнаты! теперь станцуй мазурку, докажи что ты не робот... окей, но этот фильм только 18+, тебе 18 есть? покажи-ка паспорт... грязный какой-то, на подделку похож. дай сетчатку отсканирую, по базе проверю... нет такого, кино не покажу, извини".
***********
Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз:
xxx: Блин, у машины дрова слетели, придётся переустанавливать
***********
<t0xa> поставил пельмени
<t0xa> не забыть бы, как в прошлые 5 раз
<t0xa> когда-нибудь я точно пожар устрою...
<t0xa> напомните мне через 10 минут
<t0xa> или звоните 01 через 20 ))))
<[GRC]maxman> 'Алло? Пожарная? Пожар! Пожар! Какой адрес? Ах да - 83.149.21.5'
***********
Харб/ВК
Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
xxx: Грабли
***********
Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА!"
Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "БЛЯЯЯЯ!("
***********
xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития"
xxx: Где их продают сразу обоссаными

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
***********
Louis Fahrenheit:
Маман рассказывает. Пока я был на работе, бабка сняла мою карту Скайрима из стекла и спрашивает:
- Где тут Митино?
***********
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"
***********
Анна: Сережа у меня не печатает хром
Сергей: а у меня не пишет никель и молчит молибден а вольфрам вообще не ходит
Анна: ты злой.
***********
xxx: Ох уж этот политех. Забыл как обычным калькулятором пользоваться...
yyy: Что, давно под руками проще MATLABa ничего не было?
***********
У меня веселая работа. Принесли мне на ламинацию ценники 400 шт, предварительно нарезанные, чтобы их сложить в пленке, заламинировать, а потом нарезать снова. Я, кажется, понимаю, как люди становятся мизантропами.
***********
xxx: эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...
***********
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили ...
- Ну и как там креведко?
***********
- Сколько нужно пролог-программистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Да.
***********
Nick: Когда закончу все-таки этот универ, сделаю по этому поводу себе татуировку на
плече.
Nick: Якорь!
Nick: Якорь двигателя постоянного тока.
***********
Mike> С тех пор как стал работать в транснациональной компании
Mike> И внедрять проекты в разных странах
Mike> Я знаю фразу "Что это за х@#ня?" на семи языках
***********
xxx: Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в марио, когда он об кирпичи бъётся. И когда этих монеток наберется достаточно много их придется отдать за ремонт подвески.
<Alnair Lindalwe> угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает.
<Alnair Lindalwe> В недрах машины ))
<zaga> хорошо, что ты не стал хирургом
***********
xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки?
yyy: а вы зачем это сделали?
xxx: yyy, Там что-то хрустело
yyy: xxx, а теперь?
xxx: А теперь все сложно )
***********
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
yyy: С изображением чего???
***********
Profitability: Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке: "нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Нас с братом послали в погреб. В общем всё сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проёма высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
***********
xxx: Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.
***********
В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!
***********
с хабра:
menraen: Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания
Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке
Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.
***********
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник - девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))
***********
xxx: Я думал он служит, а он на курорте
yyy: меня как-то раз спросили - "ты в армии или в интернет кафе?"=D
xxx: Ты в штабе трудишься?
yyy: хлеще, бери выше
xxx: А чо может быть выше штаба? там же все начальство сидит
yyy: я выше начальства, мне сам командир базы не указ 8)
xxx: Повар чтоли?
***********
мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы
***********
xxx: так ладно, давайте поговорим серьезно. у вас есть возможность взять 5 предметов в бункер.
yyy: я возьму старкрафт
yyy: и ноут
xxx: нельзя взять старкрафт!
xxx: там света не будет!
xxx: ты что дурак?
xxx: это же конец света!
yyy: я буду при свечах играть!
***********
ххх: братан, я на работе, емана
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно
***********
xxx: В 60-е новая пластинка еще была поводом пригласить девушку в гости.
yyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать
***********
xxx: Ок. Как на счет встретиться в конце месяца?
yyy: Мой конец месяца может наступить завтра, так как мне постоянно звонят и угрожают странные люди, и я решил покончить с этим раз и навсегда завтра утром.
xxx: И что ты решил сделать?
yyy: Все-таки сходить в военкомат.
***********
Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!