=-2-5-=
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Дверь лифта открылась…
Блондинка: - ДУРА! Головой надо работать!

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит: смотри, какие самолеты большие, какие они огромные… Как эти террористы их угоняют ?!
Вторая, показывая пальцем в небо, на летящий самолет: вон гляди, какой маленький… они те угоняют!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять
интерес друг к другу.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

Вор должен сидеть, а не заседать.
Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не
твоих знакомых.
Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди! (Мавроди )

--------------------------------------------------------------------------------
Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавноделала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подругаотвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
--------------------------------------------------------------------------------
Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы манипулировать окружающими!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Олег Алексеевич! На ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), требования налоговой, ведомости зарплаты, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"
--------------------------------------------------------------------------------
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет
работать.
=-2-5-=

-=6-7=-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Чтобы подключить GPRS достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GPRS достаточно один раз побывать в международном
роуминге.

Jekyll: Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!
Serenkiy Iozhik: так вот что значит выражение "озарило синевой"... Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"
Serenkiy Iozhik: поле было усыпано незабудками... поэтично

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

- как перевести на русский эмо–гей?
- пидор–истеричка

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что именно сегодня вам нельзя много пить.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
********
Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

С дайри.ру.
Что такое "весна близко"? Это когда мышка секунду скользит по кнопке "выбрать аватар", а воспаленный мозг за это время читает "вы*бать автора"

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Список непонятных профессий,которые реально есть.Подумал на досуге зачем они нужны.....и тем не менее вот..

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни.. )
***************************
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного,
перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где
девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за
того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому
поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить
вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то
развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во
мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а
он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то
злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я
сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы
занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,
правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Karmiss
слушай а может быть такое что ворда в компе нет?)
Adler_133
нет, он встроен в корпус, размагнитился видимо.

1. Напишите в документе word: Я хочу избежать службу в армии, и нажмите проверку орфографии.

2. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft))

3.Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу ”правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности”, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

4. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY Измените размер до 48 Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

5. Если на рабочем создать папку и назвать её "con" (это ботан по-американски), то название не воспримется, ибо Бил Гейтс не очень любил, когда его называли ботаном, вот и поставил запрет. )))
-=6-7=-

Прикольно.)))
С рандомом  у меня что-то не вышло...)))  Возможно, потому что винда 7я.

-=8-11=-
Объявление:"Меняю все что у меня есть на все то чего у меня нет"
Объявление:"Продаеться нервная система в отличном состоянии - заводиться с полоборота"

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

Встречаются два наркомана:
- Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется как называется твоя новая прическа?
- Нет, она называется как ты узнал как называется моя новая прическа!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...

Vasya: Вот многие пытаются доказать: интернет-зло, у вас у всех зависимость от него...
Vasya: Ничего они не понимают...
Vasya: я вот женился благодаря интернету.
Vasya: Ни что бы не заставило меня пойти в кинотеатр, если бы не отключили интернет, там я и познакомился с будущей женой.
Vasya: У неё тогда его тоже отключили за неуплату

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:
\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3
Честный тип.

Мне всё равно где ты и с кем ты... Ты мне главное ЕЁ адрес скажи

Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках))

как посуду мыть так я большая, а как с мальчиками гулять так я маленькая.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спала в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK..

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают

-А я думаю,что все будет хорошо!
-Ты что,е*анулась?

Никогда не обижайтесь на жизнь, ведь никто, никто не обещал вам, что она будет другой.

Мама, познакомься, это мой будующий муж. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- А тебе с ним скучно не будет?

- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня..

Вместо: "убей себя аП стену" следует писать: Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься мерзостным челом..

А в конце твёрдо поставим одну точку над i, две точки над ё и, мать её, галочку над й!!!

Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь.
Это значит, что меня бесят мои волосы.
Не выдумывайте.

Да, я невыносима! У меня поршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец какая ревнивая... Но ты же полюбил меня? Не правда ли?

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех

Шлю тебе я сладкий kiss, Я люблю тебя it is. Не могу live без тебя, I am slip тебя любя. Forever будем мы вдвоём, На always в сердце ты моём. Закончив history свою, Скажу ещё раз: I LOVE YOU
-=8-11=-

Отредактировано sas9568635 (2012-10-28 09:44:34)