Выходит Маяковский с девушками из ресторана. Одна из них его спрашивает:
- Владимир Владимирович, а Вы, правда, можете стихи на ходу сочинять?
В.В.:
- Да, могу. Вот, например, - и показывает рукой в сторону канавы, где спит какой-то пьяница, - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
- Ну, а тебе какое дело?! Идёшь с [censored], так иди!
В.В.:
- Действительно, пойдёмте, девочки. Это Есенин.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
====================
xxx: Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, бл*дь, е*аные тупые дебилы, вы чо, бл*дь, сделали?!"
====================
С мэйл вопросов: xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько?
====================
slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё
====================
xxx: Сижу в своей комнате, мерзну, никого не трогаю. Залетает мама: "Дочь! Ты зачем обогреватель на ковер поставила?? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковер ставить!" И тыкает в надпись "Do not cover" ))
====================
сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем
====================
xxx: потрясающий английский язык
xxx: stag - самец оленя
xxx: stag party - мальчишник
yyy: тонкий намек =(
====================
На формуме про законопроект о цензуре в интернете.
ххх: если честно, то интернетом уже давно стоит заняться вплотную. Сейчас любой ребенок может зайти в интернет и увидеть картину, которая может его ввести мягко говоря в шок.
yyy: Шок у него будет когда он получит платежку на жкх или налоговый счет...
zzz: А потом почитает комменты с одобрямсом этой платежки.
====================
Комменты в ЖЖ:
xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет
====================
xxx: понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину
====================
xxx:Снимали мы квартиру, перепад входная дверь - окно 14 сантиметров. Очень удобно: малой поигрался мячиками, машинками и всё само-собой под окошко собиралось! Друзья правда в шоке были, особенно когда отмечали что-нибудь: встаешь тост говорить, вроде бы и выпили понемногу, а земля из под ног уходит. Два стула нам сломали! И просыпаться первое время страшно было: потолки подвесные - по уровню, а ты лежишь и кажется потихоньку вниз съезжаешь. Зато окна сами закрывались и двери!
====================
С Хабра из обсуждения вживляемых человеку RFID-меток.
Вопрос: А с ним вообще возможно нормально жить? У меня знакомый с водителем ритма сердца ходит - ни в баню, ни на охоту сходить.
Ответ: Работа метки гарантируется в диапазоне температур -30;+100, если температура вашего тела выйдет за эти границы - сохранность чипа будет вас волновать в последнюю очередь.
====================
basila: дада, у меня скромность знаешь какая? огого, а не скромность! ни у кого такой нету
====================
ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ?

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
====================
Человека оценить просто-он стоит не того,чего достиг,а того-от чего ОТКАЗАЛСЯ...
====================
xxx: друг решил заняться организацией своего времени
xxx: установил крутую программу, которая полностью блокирует сайты/приложения на заданный тобою промежуток времени. не помогает даже перезагрузка компа
xxx: через час на все это плюнул. решил почитать хабру. а до конца отсчета проги осталось еще пол часа. лень ему было ждать
xxx: взял и снес ось
yyy: логично
====================
xxx: а что, если просто поверхностное натяжение воды убрать чем-нибудь?
yyy: богом?
====================
xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!
====================
ххх: Сегодня прокатился на лимузине.
ууу: И как ощущения?
ххх: Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.
====================
Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.
====================
Страшненьких девчонок с большими запросами - любят за чувство юмора.
====================
V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.
====================
sandro_iz_che@lj:
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.
====================
xxx: Люблю выходные.
xxx: Можно быстро и без пробок доехать на работу.
xxx: Бл*ть...
====================
xxx:На вопрос почему он не хочет жениться сразу, а пожить пол года вместе, он отвечал: я не могу отправить продукт на продакшн, не протестировав его.
====================
ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

Хаяй: Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!!!
====================
Julia: мне кажется раньше было легче приходить
Julia: когда было мало людей
Julia: сразу новенького там брали на обед и тп
Julia: а сейчас какой то игнор
Julia: мне кажется, бедную Машу до сих пор игнорят
Nastya: кто такая маша?
====================
Anx: зачем ты хочешь на мне жениться? мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!
====================
xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
====================
Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации
====================
Ольга:  Короче,  опытным  путём мною было выяснено, что петь я не умею
совершенно, получается монотонно, сухо и безэмоционально. Хотя нет, постойте, песни одной группы у меня получаются живо, хорошо, эмоционально, за*бись, в общем. "Сектор газа", млять.
====================
xxx: Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
yyy: Нет, мам, я шкаф хочу.
====================
enigma: Современный лифчик сшит из более чем 40 деталей. Распороть, а потом сшить обратно его так, чтоб получилось тоже самое - это красноглазие похуже собирания генты.
====================
xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?
====================
комментарий к социальной рекламе о любви на youtube:
micha1zigun
Посмотрев ролик признался девушке в любви. Она сказала что-то типа "Ты мне очень дорог, но, увы, лишь как? друг. Я верю что ты еще найдешь свою любовь". Спасибо автору ролика. Встретимся в аду.
====================
xxx: не подскажешь, что хорошо бы на новый комп поставить сразу?
yyy: кактус =D
====================
111: Сформулировалось по работе: "Я не злопамятный, но я юрист"
====================
<блондин(ка)> народ есть кто ?
<B_R_O> есть
<блондин(ка)> а почему скачка не идет
<B_R_O> блондин(ка): лошади устали
====================
tabula_rassa: 21.12.2012 выпадает на пятницу. во начнутся выходные...
====================
xxx: мне кажется, даже в англии не пьют столько чая, сколько его пьют русские студенты в общаге
====================
xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
yyy: Тебя только разморозили что-ли?