Анекдоты

Страница: « 1 … 62 63 64 65 66 … 89 »

Сообщений 631 страница 640 из 883

Поделиться6312012-10-14 01:20:09

Автор: filka
Кинолегенда
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30074
Уважение: [+4609/-1]
Позитив: [+8068/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 7 дней
Последний визит:
2018-05-23 10:32:05

-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

***
.-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

***
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

***
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

***
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@@ает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

Поделиться6322012-10-14 09:18:16

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
====================
xxx: Ты где все выходные пропадал?
ууу: Ездил к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...
====================
ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.
====================
xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли
====================
hudoi_ochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?
golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам.
Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время.
Будете доить коров и жить в полной безопасности.
gorshkovsasha: а тётки?
golosptic: Так коровы же!
shelest: коровы ж есть.
====================
Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...
====================
У шефа ДР. Пришло письмо на почту:
xxx: Просьба ко всем - оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))
====================
eugene386: видел тут рекламный плакат
eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
eugene386: а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
====================
xxx: Не беси меня! У меня в пакете 5 килограмм чистого перфоратора!
====================
septor: надо нашу энергию направить в какое-нибудь русло. Давай писать чегонить?
headless: есть клевая идея - замутить автоматизацию ветклиники
septor: но мы же... как бы это сказать. Мы же не очень в ветеренарии
headless: нас учили на интеграторов, Вова. Мы во всем должны быть не очень
====================
<@gohdan> "При возникновении Ошибки сканера запретить пользователям давить сверху на крышку сканера."
<@gohdan> чувак одной строкой описал всю мою жизнь
* gohdan в слезах
====================
Тая: И не надо ставить этот ксерокс возле меня! От них вредное излучение, мне моё здоровье дороже! Я, может, через пару месяцев забеременею!
BorsCh: По поводу места установки есть подписанный руководством приказ. А ты не переживай, от копиров ещё никто не беременел!
====================
ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
====================
ххx: На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки.
ххx: Тема превращается в "Немножко Куклачева"
yyy: в интернете ты смелый, я смотрю.
yyy: Кошке в лицо такое скажи!
====================
Собираю дочь(Д) зимним утром в садик
(Д) Мам, а почему на улице темно?
(я) Потому что солнышко еще не встало
(Д) Оно не смогло встать?
====================
Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?

Отредактировано sas9568635 (2012-10-14 09:18:53)

Поделиться6332012-10-14 09:39:36

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

filka написал(а):

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

filka написал(а):

-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

Поделиться6342012-10-15 01:21:41

Автор: Веселый Роджер
Флибустьер
Зарегистрирован: 2011-10-25
Приглашений: 0
Сообщений: 7747
Уважение: [+375/-1]
Позитив: [+866/-1]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 месяц 10 дней
Последний визит:
2019-08-10 00:23:49

sas9568635 написал(а):

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

:cool:

Поделиться6352012-10-15 20:23:13

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
====================
ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))
====================
xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм "2012", я буду громко РЖАТЬ
====================
ХХХ: Как одмин ты за кого болеешь - за юзеров или за Скайнет?
====================
Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
====================
Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...
====================
pianist: Форумчане, а готовитесь ли вы к пи*децам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё?
Stalker_s: Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.
====================
YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие.
XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом?
YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?
====================
xxx: Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.
====================
Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."
====================
xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!
xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!
====================
xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".
====================
ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки

Поделиться6362012-10-16 09:45:45

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
====================
Сестра в роддоме работает, сегодня рассказала. У роженицы очень трудные роды были, крови много потеряла, и т.д. Когда пришла в себя, первое, что сказала - не про свое состояние, не про ребенка даже - Я больше НИКОГДА не буду потрошить рыбу!
====================
xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!
yyy: Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
====================
xxx: Всегда было интересно - для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием - та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
====================
Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы:
"Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны"
====================
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
====================
Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:
Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.
Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.
====================
A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью
A: гарантированный отдых всетакижеж
====================
xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.
====================
lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

Поделиться6372012-10-16 10:00:16

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

СВЕТИК написал(а):

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Поделиться6382012-10-17 09:42:54

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
====================
Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.
====================
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
====================
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…
====================
xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь
====================
xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты.
====================
xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.
====================
- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!
====================
xxx: у клиента с 20ю терабайтами кончилось место. Соорудили им jbod-полку еще с 12-ю дисками, трахались с настройкой контроллера, ибо этот мудак не видел больших дисков. Ща перестраиваем массив и у них будет 50 терабайт
yyy: ООО "РосПорноАрхив"?
====================
infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.
====================
xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."
====================
xxx: Пошла я дружить с плитой
yyy: Иди, женщина, и знай свое место.
xxx: Ща получишь )
yyy: борщчь?
xxx: Лещча
====================
Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!
====================
Re: Fw: не могу подключиться к серверу базы
- все под контролем, никто не может
====================
Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Я: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый банк-клиент, мы проводку делаем...
Я: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....
====================
xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !
====================
Покрасил руку синей краской.
Теперь мир для меня делится на две категории людей:
1) те кто спросил
2) те кто боится
====================
По телефону.
Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
Я: Светишься? ну-ну....
====================
ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.
====================
xxx: До того как я стал 1с-программистом, у меня слово "зарплата" тоже вызывала только положительные эмоции.
====================
xxx: А у нас на кухне каждое утро собираются свидетели диаблы и обсуждают вечерний дроп...

Поделиться6392012-10-17 10:02:19

Автор: sas9568635
Звезда первого плана
Откуда: Украина, Конотоп
Зарегистрирован: 2012-09-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2429
Уважение: [+1126/-2]
Позитив: [+831/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 49 [1975-11-18]
Провел на форуме:
13 дней 13 часов
Последний визит:
2013-12-19 15:50:46

Вредная написал(а):

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

Поделиться6402012-10-17 14:55:27

Автор: filka
Кинолегенда
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30074
Уважение: [+4609/-1]
Позитив: [+8068/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 7 дней
Последний визит:
2018-05-23 10:32:05

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

***
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

***
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***
Сел в автобус. Стою...

***
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.