С сайта знакомств:
xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю
====================
iksss: братиш решил поиграть в сисадмина и поехал маме друга ремонтировать комп. в итоге привез его чтобы я посмотрел. я посмотрел, переключил сзади блок питания на ВКЛ. вечером повезет обратно отремонтированный
====================
RT @nett00n Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
====================
xxx: хотелось бы поделиться с вами плюсами и минусами белых стен.
xxx: итак:
xxx: на них видно комаров.
xxx: спасибо за внимание.
====================
Такая как есть: Он предложил мне встречаться, а я отказалась, тогда он напился и позвал замуж
====================
xxx:Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?
====================
xxx: ббббббьтипмсчячсвамитьолбюджэ
xxx: .юбьтимсчяЯчсмаитрьоблдюж.длотрипмасчяЯчысвампролджэ
xxx: \ъх-з0щ9ш8г7неквуцфй
xxx: это я клаву протёрла...
yyy: поздно! я уже расшифровал и обиделся :-\
====================
ххх: у меня ребенок завтра первый день в Д/с пойдет
ххх: я слабо представляю, как жена ее будить собирается
ххх: да я вообще-то слабо представляю, как жена себя-то будить собирается
====================
Колян: В мой День Рождения первым смской меня поздравил банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование
====================
votyakova: anufriev: что за бизнес-план?
anufriev: взять квартиру в кредит, сдавать ее, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале
====================
buhtelych: Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!"
====================
Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...
====================
xxx: По настоящему круты те, кто имея, или не имея айфон, может позволить себе не кричать об этом на каждом углу.
====================
xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень
yyy: Это потому что ты Лев!
====================
jonny: Улыбнись мне лучезарно, красавица!
Asta: гыыы
====================
xxx: Хотя вот если смотреть по уровню ЗП, то неясно за что 1Сникам платят такие деньги? Ява, С++ и пр. программисты получают в 1,5 раза меньше.
yyy: За вредность. Ява, С++ погромисты как правило меньше работают с людьми. Сам когда-то писал драйвера, софт для управления оборудованием на С++. Дак там если 2+2 то ясно дело должно быть 4 и все. А при работе с бухгалтерами Х.З. поймешь что хотят, нужно еще и за них думать что они хотят. Примерный диалог буха (Б) и программиста (П):
Б - Неправильно считает, тут должно быть 10, а показывает 11.
П - Эта сумма из нескольких сумм складываются, посчитанных ранее, 2+3+6. Какая неправильная: 2, 3 или 6?
Б - 2, 3 и 6 - правильные, неправильная - 11, должно быть 10.
====================
ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки 
ууу: особенно СМС-ки 
Анекдоты
Сообщений 591 страница 600 из 883
Поделиться5912012-10-04 09:45:39
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Поделиться5922012-10-04 13:49:14
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
* * *
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
* * *
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.
* * *
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Поделиться5932012-10-04 20:55:44
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
====================
Закон Суров, но Суров-ИЗБИРАТЕЛЬНО!
====================
Ксюша: нет. ты мне изменяешь, я знаю
PhoeniX: Ладно, ладно, так и быть. Я во всём признаюсь. Да... я
сегодня программировал. Прости.
====================
Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ
Я удалила файл
\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls
Восстановите пожалуйста
Cпасибо!
====================
ххх: Первый признак наступающих холодов - по всему городу разрыли трубы...
====================
С хабра (обсуждение парного программирования):
AlexanderByndyu: Можно делать ЭТО и в паре. Неужели вы никогда не звали никого на помощь, чтобы рядом с вами поседели, а вы объяснили в чем проблема?
anisart: Поседели от вашего кода 
====================
С байкпоста, про то что животные предчувствуют плохие события.
xxx: Каждое утро, как иду на работу, хорек начинает бесноваться в клетке и выламывать дверцу.
Соблазн поверить в приметы и не идти силен невероятно. Вопрос - как убедить начальство верить моему хорьку?
====================
Звоню сейчас в ТСЖ наше. Диалог:
Я. Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная. Ой, не знаем. Сами мерзнем.
Я. Ясно. Информации нет.
Дежурная. А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление...
====================
xxx: У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю.
====================
xxx: много лет одна хотела на себе женить, но я отказался
xxx: щас она живёт в лондоне, а я дурак
====================
В аду есть особый котёл для тех, кто называет системный блок "процессором".
====================
Я (за день до свадьбы): а что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених: да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.
====================
С хабра
voftik: Мы, будучи студентами физ.фака. как то раз, заловив пару десятков тараканов на приманку, покрасили их краской с люминофором, которая предназначалась для разметки светящихся циферблатов и как следует "зарядили" под лампой дневного света. А вечерком выпустили. Этаж общаги какое-то время напоминал первые уровни HL
====================
xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?
====================
aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)
Поделиться5942012-10-04 23:45:40
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)
не, хорошая работа, это когда ты опаздываешь на работу, а следом за тобой приходит начальник и ты ему выговариваешь, что мол тут уже его все обыскались, телефон разрывается от звонков - а начальство в очередной раз задерживается не пойми где! 
Поделиться5952012-10-05 06:29:54
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Gito: Спасибо. Большое.
Gito: Ты уж прости за вопросы в духе гугла. Просто ты интересней. Материшься. Злишься. Нах*й послать можешь и т.д.
====================
xxx: питон волшебный язык
xxx: ты ему что-то сказал, он это как-то понял и что-то сделал
====================
Aologos: Привез машину в автосервис, там коробка слегка барахлит. Далее разговор с добродушным автомехаником:
- Ага, знаем, был у моего друга джип с точно такой же проблемой.
- И что, решили?
- Решили.
- Как?
- Да, продали машину нахрен.
====================
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
====================
У подруги родился сын
Анастасия: на кого похож?
Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала
====================
Плейлист!!! (сначала и не заметила!):
Ария - "Колизей"
Колизей - "Пилигрим"
Пилигрим - "Рёв моторов"
Motorhead - "Love Me Forever"
====================
xxx: Сегодня забыл дома сотовый. Подходит к концу мой самый спокойный рабочий день за прошедшие 7 лет.
====================
Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
====================
Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:
GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было
====================
Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.
Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??
====================
Brainsluggg: занял денег на качалку у родителей
Brainsluggg: они назвали это кредитом для развития малого бицепса
====================
Из обсуждения темы "Магнитная буря на Земле 22 сентября 2012 приведет к концу света"
Первый комментарий:
ххх: А я шефу еще в начале года сказал, что план выполнять не нужно, все равно по итогам года некому будет отчитываться
====================
xxx: Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток
yyy: судя по названию, ничего не изменится
====================
Врачебный юмор.
Работал как-то в охране в больнице. Прихожу на работу, встречаю знакомого (х)ирурга.
х: Новость уже слышал?
я: Нет
х: Нарик с шестого этажа вниз головой сиганул
я: Кто обнаружил?
х: Я и обнаружил. Проводил собрание на первом этаже. И вдруг удар и стёкла покрываются красными пятнами, что как-то НЕПРИВЫЧНО в это время года...
====================
ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...
====================
"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.
Поделиться5962012-10-05 22:45:00
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец :
====================
xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...
====================
Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес
====================
aaa: Жена после родов малость располнела
ааа: Её это нервирует. Решила пить только чай для похудания
ааа: Накупила. Сидит пьёт. С ТОРТИКОМ
====================
С Хабра:
Ashot: чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад
4dmonster: Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек.
nooze: А у нас проблема - драка нянечек!
====================
Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.
====================
<xxx> у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.
====================
Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))
====================
xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры
====================
neo: А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?
====================
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
====================
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
====================
Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.
Поделиться5972012-10-05 23:00:36
- Профессиональный любитель
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29005
- Уважение: [+6129/-2]
- Позитив: [+9106/-3]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 6 дней - Последний визит:
2019-08-20 16:57:34
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Поделиться5982012-10-05 23:14:09
- Флибустьер
- Зарегистрирован: 2011-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7747
- Уважение: [+375/-1]
- Позитив: [+866/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2019-08-10 00:23:49
Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.
Строго говоря, М16 означает резьбу метрическую диаметром 16 мм. Если шаг не указан, то для данного диаметра равняется двум.)))
Кстати, такую резьбу имеет втулка УЗРГМ.
Отредактировано Веселый Роджер (2012-10-05 23:14:51)
Поделиться5992012-10-05 23:19:59
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Строго говоря, М16 означает резьбу метрическую диаметром 16 мм. Если шаг не указан, то для данного диаметра равняется двум.))) Кстати, такую резьбу имеет втулка УЗРГМ.
Шо-шо... шо ты тут понаписывал... иди осюда со своими умными речами 
Здесь тема "Анекдоты" а не тема "Умный Роджер". Гы!
Ах, да, привет Веселый Роджер... рад тебя видеть... ну ты это наверное уже понял
Поделиться6002012-10-05 23:29:13
- Флибустьер
- Зарегистрирован: 2011-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7747
- Уважение: [+375/-1]
- Позитив: [+866/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2019-08-10 00:23:49
Ах, да, привет Веселый Роджер... рад тебя видеть... ну ты это наверное уже понял
Прювейт, нашайнике...)))))))
Слова тама для дела. Это же еще смешнее! ))))))))))
Чтобы не ломать голову: флуд-не флуд, присобачу анекдот, которые попался на днях... Но скрою его под плюсиком.))))
Поручик Ржевский просыпается с бодуна, хлопает глазами и задумчиво выковыривает из зубов семечки от малины. "Стоп!, -думает он. - Я малины лет 10 как не едал, тогда откуда?"
И дает поручение денщику выяснить, откуда у него во рту взялась малина. Деньщик через час прибегает, и запыхавшись, докладывает:- Ваше сиятельство, вы вчера целовались взасос с Наташей Ростовой. А она за час до этого взяла в рот у корнета Оболенского, который перед этим выeбaл в жопу своего денщика за то, что тот сожрал все малиновое варенье, что прислала корнету намедни матушка.
Похожие темы
| Юрий Никулин | Звезды советско-российского кинематографа | 2013-08-22 |
| Байки | Юмор | 2017-09-14 |
| Знаете ли вы? | Юмор | 2015-02-05 |
| Бег | Классика советско-российского кино | 2013-02-19 |
| Павел Кашин | Шансон, барды | 2018-05-01 |
