Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
====================
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
====================
xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?
yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!
xxx: ага, а 1+1=2??
yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.
====================
Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?
====================
Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.
====================
Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей
Nestman: точно не из кухни
Nestman: наверное, в системный блок попала
====================
Вчера на телефон позвонили
- Алё, Оксана?
- Нет
- Да блять, где эта Оксана?!
====================
жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...
====================
xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:Вот чувствую - где-то я себя наебал...
====================
xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.
====================
услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!
====================
Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии.
====================
natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...
Анекдоты
Сообщений 541 страница 550 из 883
Поделиться5412012-09-20 20:29:49
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Поделиться5422012-09-20 20:46:55
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.
Этот анекдот надо повторить...
Поделиться5432012-09-21 06:17:12
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."
====================
Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать "дружбой" - это сырок.
Alan: а пила??
====================
xxx: У меня сегодня открытие, сравнимое с тем, когда ребенок узнает, что Деда Мороза не существует.
xxx: Я узнал, что банковские автоматы - это обычные компьютеры под управлением Windows.
====================
*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
ххх: А мы вместо простыни смотрели на потолке.
ууу: У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра весьма портила просмотр.
zzz: Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.
====================
VolCh: Самое интересное как она будет распознавать преступления. Скажем банальный гоп-стоп "дядь, дай закурить".
bimcom: Думаю одна из основных основная моделей детектирования правонарушения:
- переход на бег (для города это не естественно)
- принятие человеком горизонтального положения (человека выделить на постоянном фоне - элементарно, ну а то что он упал на землю - тоже не составит труда)
- не естественно громкий шум для конкретной точки наблюдения.
- детектирование оружия в руках (как огнестрела, так и холодного, ну и если ночью в руках бита - явно не для игры.)
Это то, что первое в голову пришло, а там и до статистического анализа не далеко - как держат тот или иной предмет, частое мелькание одного человека в области наблюдения. и т.д. и т.п.
vyacheslav_ka: Упавший бейсболист, совершающий вечерную пробежку из стадиона домой с битой за плечами, будет осужден на 10 лет 
====================
xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того
====================
Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз
====================
xxx:Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!
====================
ГОША: как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"
====================
Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.
====================
xxx: установил, а запустить не могу пишет вставьте 2-ой диск. подскажите что делать.
support: попробуйте вставить диск N2
xxx: Спасибо! Все заработало!
====================
xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))
Поделиться5442012-09-21 14:10:54
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
====================
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
====================
Понимаете, нельзя просто так взять и отправить спутник на орбиту, а марсоход на Марс.
Ваш Роскосмос
====================
Nakinski: Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
====================
-Февраль-: Я слабонервный, и берегу вас от себя. Разозлюсь, могу ночью в окно топором постучать. А это плохо.
Max Art: с учетом того, что я на 8м этаже живу, да, не очень хорошо...
====================
XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...
====================
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
====================
Если король судит шутов, значит на управление королевством у него уже не хватает разума.
====================
ля: когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "сами виноваты, мудаки тупые" (rofl)
====================
xxx: вот чего эти женщины хотят?!?
yyy: хз
yyy: но всё больше начинаю подозревать что кота с хуем и баблом
====================
1: И вот этот долбаный Навител завел нас к Припяти
2: В Сталкера поиграли? ))
1: Не, к нам вышел дядечка с автоматом и сказал играть в другом месте
====================
Объявление в лифте
"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."
====================
<Дашик> после того, как поешь, надо будет сменить постельное белье
<Дашик> старое я постирала, новое положила на кровать
<Медик> ага
<Дашик> КОТОВ НЕ КОРМИ
<Дашик> ОНИ ВРУТ
====================
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
====================
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Поделиться5452012-09-21 14:13:30
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Рефлекс выработался! 
Поделиться5462012-09-21 14:31:07
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Представляю, как некоторые мужчины читают эту фразу!
Нда!... за вторым разом прочитал НОРМАЛЬНО!
Отредактировано sas9568635 (2012-09-21 14:35:19)
Поделиться5472012-09-21 16:23:06
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Поделиться5482012-09-21 22:30:49
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Ольга: Мировой прогноз: в будущем, да в принципе уже и сейчас, самыми востребованными будут медики и программисты. Как думаешь, почему?
Клим: наконец то мировая война? с роботами. программисты за роботов, а медики за людей?
====================
ххх: Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т.д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.
====================
XXX: А почему Димой назвали?
YYY: От Никиты он наотрез отказался, а Максимом у него у бабушки козла зовут - тоже не подошло!
====================
с женского форума: ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.
====================
Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
====================
ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
====================
xxx: Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда".
xxx: Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.
====================
xxx: давай заведем новую переменную?
yyy: сам за ней ухаживать будешь!
====================
RT @bobuk: Сегодня по телефону услышал от собеседника прекрасное: "Говори быстрее, у меня Андроид!". И сразу понятно, что он имел в виду.
====================
xxx: Кто в серверной не был, тому не понять,
xxx: Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.
====================
Из комментариев к статье с Хабра: Зашифрованный файл-страховка Wikileaks (64 ГБ).
SAGAK: Если вдруг что - файл скачал мой кот. И я не вмешиваюсь в личную жизнь кота.
====================
ааа: точно вольную винду поставил.
ууу: вольную?
ааа: восьмую
ууу: вольная винда. Беги, теперь ты свободна
====================
xxx: Прогресс достиг невиданных высот - мне подарили цифровую мыльницу, которая снимает хуже моего телефона.
====================
superpetros: раньше всегда считал, что из порнухи полезного почерпнуть можно только позы, но вчера научился быстро и оригинально снимать носки )
====================
xxx: как-то ты на меня не так посмотрела
xxx: в смысле?
yyy: ну на меня девушки обычно либо не смотрят вообще, либо с выражением "чего тебе нааадо" ((
====================
xxx: Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
xxx: "Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"
Поделиться5492012-09-21 22:37:16
- Флибустьер
- Зарегистрирован: 2011-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7747
- Уважение: [+375/-1]
- Позитив: [+866/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 10 дней - Последний визит:
2019-08-10 00:23:49
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
> Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи. Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Поделиться5502012-09-22 08:24:54
- Звезда первого плана
- Откуда: Украина, Конотоп
- Зарегистрирован: 2012-09-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2429
- Уважение: [+1126/-2]
- Позитив: [+831/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-11-18]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2013-12-19 15:50:46
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
====================
"Счастлив тот, кто не хочет оказаться на чужом месте."(Йгор Щялп)
====================
@Alco_Kun 80% мужчин имитируют вкусный борщ
====================
Вспомнился тут случай. После дембеля явился в военкомат отмечаться, справки в паспортный стол делать и т.д. Я и еще пара счастливцев получаем УПК (учетно-послужная карточка), наставляет нас полковник:
- УПК лучше хранить в надежном месте, например в самом военном билете, так как при утере билета восстанавливать его будут по УПК.
====================
М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
====================
Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь
====================
jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами
====================
Утром в рабочей аське.
Начальница: итак, с тебя сегодня 5 текстов минимум
Начальница: никакой реакции не будет? )
Я: Ну, глаза, конечно, на лоб вылезли, но так даже лучше экран видно.
====================
Комменатрий на треккере к фильму "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
dani01:В общем фильм ничего ...бесит только что они там летать умеют ... и бесит что я не умею...
====================
xxx: Неожиданно открылся еще один плюс посещений тренажерного зала.
xxx: У нас отключили горячую воду, а я хоть и раз в два дня, но моюсь, как белый человек!
====================
xxx: Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.
====================
Pro: а, ну да
Pro: у тебя же тяжелая форма аудиофилии
Pro: когда попадешь в ад, тебя будут заставлять слушать черные глаза в качестве 32 бит
Pro: на колонках гениус
Pro: выкрученных на максимум
Pro: ты чего там затих, в ужосе дрожишь от перспективы?
====================
ххх: Надо завтра в кино сходить
yyy: 10:3010:4011:2012:3012:4513:2514:3514:5015:3016:4016:5517:3518:4519:0019:4020:5021:05
21:4522:5523:1023:5001:0001:1501:55
xxx: Это ты время сеанса по стандартному галактическому времени написал?
====================
kas_alex: у нас в паспортном столе был туалет, на дверь которого, чтобы скрыть от посетителей, повесили бумажку "щитовая"
kas_alex: вполне символично)
====================
У друга порвало ветром провода в селе
arty: Пишу тебе из постапокалиптического района! Конец света длится уже 8 часов! Провизия на исходе! На улицах пусто! Батарея са
====================
xxx: Вот не понимаю, мы живем в век быстрого, безлимитного интернета, ну вот зачем пихать файл размерам меньше мегабайта в архив, причем, сука, со сжиманием? Он распаковывается дольше, чем скачивается.
yyy: Чувак, расслабься, файл маленький, а вдруг потеряется или выпадет по дороге?
Похожие темы
| Юрий Никулин | Звезды советско-российского кинематографа | 2013-08-22 |
| Байки | Юмор | 2017-09-14 |
| Знаете ли вы? | Юмор | 2015-02-05 |
| Бег | Классика советско-российского кино | 2013-02-19 |
| Павел Кашин | Шансон, барды | 2018-05-01 |
