Глупая женщина  следит за мужем, умная - за собой.
====================
xxx: откуда у тебя такие познания в географии?
yyy: как-то раз в детстве меня отправили к бабушке. из всех книг, что у неё есть, с картинками оказался только атлас
====================
xxx: Воскресенье. выходной. Но комната программистов битком набита программистами. В будни такого не бывает, как сейчас. А всё почему? они все решили приехать и в тишине поработать. чтоб никто не отвлекал. ага.
====================
XXX:  Столкнулась  с тем, что в некоторых проектах заказчики с нулевым
рейтингом обещают оплатить работу через две недели. Ребята, соглашаетесь ли вы участвовать в таких проектах?
YYY: вы встречаете на улице незнакомого вам человека, он просит вас разгрузить его газельку. но вот ведь незадача - у него сейчас совершенно нечем вам оплатить. он клянется и божится, что всенепременно вам все отдаст и даже накинет еще сверху, но только через две недели. ну вы поняли.
ZZZ: Газелька без номеров, и мужик в маске )
RRR: И двери мужик почему-то ломом открывает. )
WWW: А там мешки, и некоторые шевелятся и стонут...
NNN: в итоге там оказались два маленьких хрюнделя, которых деревенский мужик купил на базаре на деньги всей деревни, и т.к. мужик стесняется своего проживания, он одел маску и очки. в газельке возле руля приклеены две иконки божей матери, потому что машина старая и все отваливается, по этой же причине номеров нет. через неделю мужик вас как то находит, и вручает деньги.
====================
Взял у друга маркер. Читаю: Made in China, Сделано в Корее. Годен до 21.12.12
====================
xxx:Сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая!"
xxx:Я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится (каждый пакет и большую сумку там проверяют).
xxx:Она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.
====================
На новой работе спрашиваю у старшего админа, как у них тут бекапы устроены?
Он: Ежедневные, еженедельные и раз в месяц...
Я: И куда все складывается?
Он: Вон на то сетевое хранилище, кстати, включи его.
===================
xxx: Надо покупать велосипед. Срочно.
yyy: Обычно это "срочно" затягивается до поздней осени, а потом думается "а нахрен мне зимой велосипед?"
yyy: Я себе так велосипед уже три года покупаю...
====================
админ: ...судя по некоторым пользователям
админ: если скрестить дятла и кролика
админ: должен получиться неутомимый долбоеб
====================
xxx:Лежу в больнице. Сосед припер освежитель автоматический из дома,приделал к нему бутылку с водой, повесил у окна, натянул на окне марлю и каждые 5 минут на неё брызгает водичка из освежителя. Кондиционер.
====================
gr33n> Поцоны
gr33n> Не учите английский
gr33n> Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно
gr33n> И теперь меня пробивает на ржач
====================
Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке.
Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?
====================
<frostfall> когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
====================
xxx: Трансгендеров - знаю, трансвеститов - знаю, а трансгуманистов - не знаю.
yyy: Вам стоит сменить круг интересов...
====================
Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
despot76: гугл
====================
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
====================
Маркиза:
У меня не получается в турке кофе с пенкой! Когда у родителей варю - она есть, а у меня дома (в трех остановках от родителей живем) она в турке даже не появляется. Может кто знает, как варить, чтоб была именно пенка?
Why:
Проблема может быть по следующим причинам:
1) Кофе разный
2) Разная вода
3) Разная интенсивность огня
4) Разные турки
Если все одинаковое, то причины следующие:
5) Три лишние остановки
6) Луна не во Льве.
====================
xxx: Сосед алкоголик не пьёт третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.
====================
Capacit: Инсталятор цивы скачал с торрента, три раза отправил платное смс 200р
Stormbird: Гм. Лицензия стоит 250 руб. Халява -- вещь настолько привлекательная, что за неё и переплатить не жалко, правда?

......
Один объяснит, что  родился  Кузьма  Никитич  Гегемонов  в
городе  Симбирске  в  семье  небогатого  пропойцы.  (Кто-нибудь
непременно добавит при этом: "сапожника", так как  археологи-де
нашли  на голове Кузьмы Никитича вмятину точно в форме сапожной
колодки). Родившись же, совершенно  самостоятельно  открыл  три
правила  диалектики, а заодно, пожалев отца, и закон всемирного
похмеления. Раньше-то все люди наутро головой  мучились  --  не
знали, что похмелиться-то надо.
     Став  подростком, Кузьма Никитич принял живейшее участие в
броуновском движении и возглавил его,  добившись  окончательной
победы над демоном второго рода, в результате чего образовалась
солидная бездна. Некоторое время Кузьма Никитич лично витал над
бездной,  но  ему  это  скоро  надоело,  и  он  обнародовал два
постановления кряду: об отделении света от тьмы и воды от суши.
И стало так.
     Другой растолкует, что у Кузьмы Никитича только мать  была
простая  женщина,  заведующая  отделом  в  магазине  "Березка".
Однажды, в День  работника  торговли,  тысячи  людей  совершали
обильные  воздаяния  своим  языческим  богам  Орсу,  Минторгу и
Госкомцену.  Устав  от  принесения  жертв,   женщина   прилегла
отдохнуть  тут же, на Пьяной поляне. В верхах разразилась сухая
гроза, тут молния взяла ударила прямо в раскинувшуюся торговку.
От удара  женщина  проснулась  и  почувствовала,  что  понесла.
Кузьма  Никитич  непосредственно  из  чрева начал давать ценные
указания по вынашиванию себя: требовал то огурцов, то  селедки,
то   простой  штукатурки.  Благодаря  его  чуткому  руководству
удалось  резко  сократить  сроки  беременности   и   решительно
поломать составленный невеждами-врачами график. Далее следовало
опять-таки витание над бездной и отделение вод.
(с)
)))))))))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
====================
Посланный больше трёх раз - считается настойчивым.
====================
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
====================
мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!
====================
со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.
====================
xxx: а давайте подарим ему чёрную биту!
yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен
zzz: бита не комильфо!
yyy: вижу не я один ему должен <_<
====================
XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.
====================
xxx:Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\
====================
ххх: ты же не работаешь. почему у тебя постоянно нет времени?
yyy: потому что я отдыхаю, а не ничего не делаю.
====================
Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?", кажется, что он наркодилер
====================
BlindProphet: Запомните мои слова, автоисправление гугла сделает новое поколение безграмотным!
====================
@forestieur: вот некоторые завещают себя кремировать, потому что боятся проснуться в гробу. то есть проснуться в печи крематория им вовсе не страшно?
====================
На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.
====================
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Обязательно! И при этом дулю в кармане крутить !