Анекдоты

Страница: « 1 2 3 4 5 6 7 … 89 »

Сообщений 41 страница 50 из 883

Поделиться412009-09-01 18:08:43

Автор: filka
Кинолегенда
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30074
Уважение: [+4609/-1]
Позитив: [+8068/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 7 дней
Последний визит:
2018-05-23 10:32:05

ПАХАН написал(а):

Ну, тогда будем говорить по-русски.

Поделиться422009-09-02 21:56:14

Автор: Джин Симмонс
Ковбой из вестерна
Зарегистрирован: 2008-11-14
Приглашений: 0
Сообщений: 182
Уважение: [+75/-0]
Позитив: [+12/-0]
Провел на форуме:
2 дня 10 часов
Последний визит:
2011-12-07 22:10:00

Мужик прыгнул с парашютом и спускается на землю. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

Отредактировано Джин Симмонс (2009-09-02 21:56:47)

Поделиться432009-09-02 22:30:20

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Поделиться442009-09-03 14:52:30

Автор: Джин Симмонс
Ковбой из вестерна
Зарегистрирован: 2008-11-14
Приглашений: 0
Сообщений: 182
Уважение: [+75/-0]
Позитив: [+12/-0]
Провел на форуме:
2 дня 10 часов
Последний визит:
2011-12-07 22:10:00

Как накормить кота гречкой. Подходит кот к миске... 1-й день:" Фу! Гречка".
2-й день:" Фу! Вчерашняя гречка".
3-й день:" Уау!!! Гречка!!!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В театре аншлаг. Чем привлекает зрителей этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это превлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, рассказывай, как вчера время провёл?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку " Хеннеси ", и представить, какое разочарование:
на улице скамеек свободных не было!

Поделиться452009-09-16 11:47:03

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
===================================================================================

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
======================================================================================
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

==================================================================================

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
====================================================================================

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Поделиться462009-09-16 11:52:42

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
===================================================
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
======================================================

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
=========================================================

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
===============================================================
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
===================================================================

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
=================================================================

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Поделиться472009-09-16 11:56:00

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..
===========================================================================================

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
===================================================================================================

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! Но почему-то, кроме как "Минеральная вода - это хорошо" ничё в голову не идет...
=================================================================================================

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
=============================================================================================

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь
=============================================================================================

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
======================================================================================================

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Поделиться482009-09-16 12:01:07

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
=============================================================

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
=================================================================

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
=====================================================================

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
================================================================================================

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
====================================================================================================

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
=================================================================================================================

Поделиться492009-09-22 08:36:44

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
2024-11-17 19:09:46

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь.
Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?

Поделиться502009-09-25 12:47:51

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
======================================================

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
=======================================================

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
==========================================================

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!
==============================================================

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
==================================================================

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
======================================================================

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
=====================================================================

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
================================================================

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
=================================================================

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
===================================================================