Анекдоты

Страница: « 1 … 18 19 20 21 22 … 89 »

Сообщений 191 страница 200 из 883

Поделиться1912010-09-14 18:29:25

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
2024-11-17 19:09:46

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

* * *
После службы к попу подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

* * *
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

* * *
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поделиться1922010-09-15 16:26:14

Автор: filka
Кинолегенда
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30074
Уважение: [+4609/-1]
Позитив: [+8068/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 7 дней
Последний визит:
2018-05-23 10:32:05

Вредная написал(а):

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Поделиться1932010-09-16 13:55:28

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
2024-11-17 19:09:46

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

* * *
Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задаёт вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

* * *
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

* * *
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

* * *
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

Поделиться1942010-09-16 15:21:54

Автор: filka
Кинолегенда
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-06-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30074
Уважение: [+4609/-1]
Позитив: [+8068/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 месяца 7 дней
Последний визит:
2018-05-23 10:32:05

Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

***
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

***

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...!

***

- Кто это тебя так? - Жена врезала. - За что? - Да я ее на ты назвал. - Да за это же не бьют! - Ну да... Лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не мы, а ты...»

Поделиться1952010-09-24 09:11:25

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
2024-11-17 19:09:46

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

* * *
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

* * *
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Поделиться1962010-09-24 10:30:19

Автор: ПАХАН
Профессиональный любитель
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2009-06-18
Приглашений: 0
Сообщений: 29005
Уважение: [+6129/-2]
Позитив: [+9106/-3]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 месяца 6 дней
Последний визит:
2019-08-20 16:57:34

Вредная написал(а):

Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

Поделиться1972010-09-27 06:58:33

Автор: СВЕТИК
Поклонник ужастиков
Откуда: мир,в котором правит любовь
Зарегистрирован: 2010-09-23
Приглашений: 0
Сообщений: 779
Уважение: [+229/-0]
Позитив: [+80/-0]
Пол: Женский
Возраст: 29 [1995-09-03]
Провел на форуме:
2 дня 4 часа
Последний визит:
2012-12-31 13:49:49

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит коллега по учёбе:
- Слушай, Лёша, а ты книгк-то вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чём тут Фрейд? - удивляется товарищ.
- Это - книга! Какие у неё могут быть ноги? Т ы ещё скажи, что я ей промеж страниц заглядываю

Поделиться1982010-09-27 13:09:55

Автор: СВЕТИК
Поклонник ужастиков
Откуда: мир,в котором правит любовь
Зарегистрирован: 2010-09-23
Приглашений: 0
Сообщений: 779
Уважение: [+229/-0]
Позитив: [+80/-0]
Пол: Женский
Возраст: 29 [1995-09-03]
Провел на форуме:
2 дня 4 часа
Последний визит:
2012-12-31 13:49:49

Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэм чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цетами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам втуалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,дарагой!

Поделиться1992010-09-29 15:47:38

Автор: Вредная
Добрая... но не для всех...
Откуда: Санкт-Петербург
Зарегистрирован: 2008-05-23
Приглашений: 0
Сообщений: 57028
Уважение: [+16663/-3]
Позитив: [+12050/-2]
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня
Последний визит:
2024-11-17 19:09:46

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким выcоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким выcоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким выcоким, что доcтавал до звезд!
- А звёзды были круглыми?
- Круглыми.
- Тёплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

* * *
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

* * *
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Поделиться2002010-09-30 13:18:17

Автор: СВЕТИК
Поклонник ужастиков
Откуда: мир,в котором правит любовь
Зарегистрирован: 2010-09-23
Приглашений: 0
Сообщений: 779
Уважение: [+229/-0]
Позитив: [+80/-0]
Пол: Женский
Возраст: 29 [1995-09-03]
Провел на форуме:
2 дня 4 часа
Последний визит:
2012-12-31 13:49:49

Это ваше заявление на отпуск?- Да- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди.Сколько осталось? Всего 69дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52половинки или 26 полных дней.Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?