filka написал(а):
Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Анекдоты
Сообщений 161 страница 170 из 883
Поделиться1612010-05-24 22:53:25
- Профессиональный любитель
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29005
- Уважение: [+6129/-2]
- Позитив: [+9106/-3]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 6 дней - Последний визит:
2019-08-20 16:57:34
Поделиться1622010-05-25 20:13:23
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
Поделиться1632010-06-07 16:15:17
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
* * *
После прочтения ночной SMS-cки мошенников
"Мама! Я попал в беду! Положи на этот номер, пожалуйста, 500 рублей, потом всё объясню!"
так хочется послать его автора подальше... к маме.
* * *
Пляж. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе!!!
Поделиться1642010-06-10 00:52:31
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием
***
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил
***
Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты..."
- Дорогой, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Поделиться1652010-06-15 23:41:43
- Кинолегенда
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 30074
- Уважение: [+4609/-1]
- Позитив: [+8068/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 месяца 7 дней - Последний визит:
2018-05-23 10:32:05
Супруги ведут дневники. Один день.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Поделиться1662010-06-16 08:36:09
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
filka написал(а):
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались
Как жизненно! 
Поделиться1672010-06-17 20:04:02
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
* * *
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, чтоо уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
* * *
В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.
Поделиться1682010-06-21 14:35:52
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
* * *
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина.
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
Поделиться1692010-07-01 19:09:32
- Добрая... но не для всех...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2008-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57028
- Уважение: [+16663/-3]
- Позитив: [+12050/-2]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
9 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-11-17 19:09:46
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
* * *
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
* * *
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
* * *
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Поделиться1702010-07-01 23:01:28
- Профессиональный любитель
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29005
- Уважение: [+6129/-2]
- Позитив: [+9106/-3]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 6 дней - Последний визит:
2019-08-20 16:57:34
Вредная написал(а):
"Как отодрать соску?"
Жесть
Похожие темы
| Юрий Никулин | Звезды советско-российского кинематографа | 2013-08-22 |
| Байки | Юмор | 2017-09-14 |
| Знаете ли вы? | Юмор | 2015-02-05 |
| Бег | Классика советско-российского кино | 2013-02-19 |
| Павел Кашин | Шансон, барды | 2018-05-01 |
