Объявления.
- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

- Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

- Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

- Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

- Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

- Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

- Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

- Похудей - раз и навсегда!

- Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем..."

Прикольные объявления

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!

Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

В Каpагандy - за pифмами! Поэтический тyp.

НИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный.

Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые нехоpошие pyки.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество!

Пpопал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не pекомендyется.

Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф".

Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом.

Циpк пpимет на pаботy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!

Пpодаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан", "Ректоp".

Пpодам баян на запчасти.

Кyплю стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!