Songs & Films

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Songs & Films » Интересное о кино, новости культуры » Байки об артистах


Байки об артистах

Сообщений 1 страница 10 из 27

1

http://savepic.org/1531831.jpg

1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств.

Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чана на телеэкране были ненастоящими.

+2

2

http://savepic.org/1856174.jpg

О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать.

То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцов. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцов лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в ж#пу горящим фитилем внутрь. там ей самое место!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...

+2

3

А Чак какой молодец оказывается, так и надо бандюганам! :D
А со свечкой уж больно жесткая шутка!

0

4

Ну байки не байки а вот по пьянствовать и дебоширить многие любят :D

0

5

LEDOKOL написал(а):

Ну байки не байки а вот по пьянствовать и дебоширить многие любят

Они такие же люди, почему бы и нет? :)

http://uploads.ru/i/e/1/S/e1SLJ.jpg

Рассказано со слов Семена Стругачева. Обычно менты его сразу узнают и не цепляются.

Многие даже автограф берут. Однако попадаются отдельные владельцы полосатых палочек, которым доставляет особое удовольствие содрать штраф с известного человека. Зная об этом, Семен содержит машину в порядке, аптечки и прочие причиндалы всегда при нем.
И вот однажды едет он, правила не нарушает. Однако его останавливает сержант. Узнал, но виду не подал. Облазил все: номера сверил, аптечку, огнетушитель проверил, в каждую щелку залез. Ходил, ходил, ну не к чему придраться. Но бесплатно-то жалко отпустить. Остановился, и, постукивая так палочкой по руке, спрашивает Семена:
- Ну, и что мне делать?
Тот аж опешил от такой наглости:
- Что-что, иди на завод работай!
О дальнейшей трудовой деятельности сержанта история умалчивает...

+1

6

Вредная написал(а):

днако попадаются отдельные владельцы полосатых палочек, которым доставляет особое удовольствие содрать штраф с известного человека.

Вот все же уроды, одно дело когда это за реальное нарушение, а другое, когда они цепляются е чему-либо, типа наволочка на подушке безопасности грязная!

0

7

http://uploads.ru/i/w/5/z/w5z0V.jpg
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим! ", ну, или еще чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то), выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом: "У Ленина... лоб... желтый... " и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер) осматривает зал и говорит: "У Ленина... жоп... желтый... " После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.

http://uploads.ru/i/L/K/g/LKgUp.jpg
Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду.
И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается: "Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое - Звизда Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар такой-то. И вместе с ними - ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают - ВТОРОМУ В МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда - сотни! А ви еще расстраиваитесь, плачите!" Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает: "А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!"
Причем это действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!

+3

8

а Евстигнеев шутник, однако! :D

0

9

Сам Табаков всегда замечательно разыгры­вал и подначивал друзей и коллег. Единствен­ным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Е. А. Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выиг­рыше. Шли съемки фильма «Продолжение ле­генды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

***
Все свои трюки в кино Игорь Владимирович Ильинский делал сам. Когда снимали «Волгу-Волгу», режиссер Александров показал нижнюю палубу Ильинскому и пошутил: «Вот отсюда вам придется прыгать в воду». «Подумаешь, вот если бы с верхней, это было бы эффектнее». Игорь Владимирович был уверен, что прыгать позовут каскадера. Когда Орловой по роли надо было прыгать, пришла пловчиха. Режиссер командует: «Раз, два, три! Четыре!!», камера работает, а... она не прыгает. Так и не прыгнула ни за что. Долго искали замену и нашли чемпионку по прыжкам с трамплина. Настал черед прыгать Бывалову, к Ильинскому подходит второй режиссер и спрашивает: «Слушай, Игорь, ты, правда, прыгнешь с верхней палубы?» «Я пошутил, что ты...» -- «А все говорят, что ты прыгнешь». Появляется Александров и командует: «Игорь Владимирович, наверх, пожалуйста». Потом Ильинский рассказывал: «Когда я поднялся наверх в своих сапогах и с портфелем, с которым никогда не расставался, то понял, как это страшно, во мне все задрожало... Оператор был готов, все, задрав головы, смотрели на меня, я не мог подвести съемочную группу. Мне ничего не оставалось делать..

***
В сорок восемь лет Георгий Вицин сыграл двадцатилетнего Мишу Бальзаминова. В тридцать семь - восемнадцатилетнего Васю Веснушкина в фильме «Запасной игрок». В тридцать шесть лет изобразил древнего деда Мусия в картине «Максим Перепелица».

***
Державин и Ширвиндт были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, Ширвиндт обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего - старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. Ширвиндт, со своим 43-м, с трудом влез в них и все 2 часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже Державин обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж и Ширвиндт, глядя на пляжные брюки Державина:
- О, ты в концертном!

Отредактировано filka (2012-03-28 23:56:13)

+1

10

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант, очень знаменитые жительницы тогда ещё Ленинграда имели дачи по соседству. Знаменитости быстро сдружились, причем настолько, что Ургант назвала свою любимую кошку в честь подруги – Люсей.
Так вот, в один прекрасный день кошка Люська куда-то подевалась. Нина Ургант отправилась на поиски животного. Стоит заметить что она, будучи весьма культурным человеком, тем не менее имела склонность весьма цветисто выражаться. При этом голос у актрисы был что надо и весь дачный посёлок имел счастье слышать примерно следующее:
- Ну Люська! Ну проститутка! Ты куда тварь «!№»»№;»» запропастилась?
На эти крики вылезла ещё одна её соседка и любезно поинтересовалась:
- Вы Людмилу Сенчину ищете, да?

0


Вы здесь » Songs & Films » Интересное о кино, новости культуры » Байки об артистах