-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.
-Все ли понятно? Если нет, то продолжим.
-Первое утверждение докажем, второе затопчем.
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Пусть пи у нас сегодня равно единице.
-...ведь у каждого была мечта голубого детства!
-Знания половым путем не передаются.
-Это сложная наука - ещё часа на два.
-Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...
-Из него изрыгается затухающая синусоида.
-Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?
-Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
-Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.
-Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.
-Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
-Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше: если не принимать специальных мер.
-Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
-Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
-Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
-Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.
-Вектор должен торчать!
-А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.
-Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы - это знак равенства.
-Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.
-На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.
-Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.
-И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю.
-Этот ноль другого порядка, чем тот.
-Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.
-А этот интеграл берется с помощью авторучки.
-Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.
-Психика - это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем.
-Клетка имеет квантовый характер. А вот, например, в автомобиле - там всякие рессоры, пружины...
-Скажите честно - это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...
-Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.
-Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.
-Совершенно святое утверждение!
-Это не график - это насилие.
-Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
-Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя.
-Эта задача школьная, но в школе ее не решают.
-Лектор! Делай свое дело молча.
-Давайте поставим '*'. Теперь эта формула мне нравится.
-Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
-На всякий случай я эту задачу делать не буду!
-Введем понятие насильственным образом.
-Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.
-Для простоты взят симметричный шар.
---------------------------------------------
-Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
-Самолет, спроектированный на языке 'эпсилон-дельта', летать не будет!
-Если вы это помните, то про это можно забыть!
-Для ясности я об этом умолчу.
-Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
-Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.
-Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.
-Напишем и забудем.
-Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: 'НА!'.
-Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.
-А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.
-Все изобразили готовность нарисовать.
-А это - так называемая бухая переменная.
-Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
-Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.
-Это общеизвестно мне.
-Если я не изменяю своей памяти...
-Что хочу, то и делаю - моя бумажка.
-Нет никаких запретов на ориентацию.
-Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.
-:Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного: Голос из аудитории: 'Готовить не умеет!'
-Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент.
-Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.
-Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши.
-Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете.
-Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
-Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.
-Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора.
-Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы.
-Вся наука произошла от слова 'хочу'!
-Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
-Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
-Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.
-Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.
-Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.
-Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.
-Построиться в верхнем правом углу зала.
-Это я написал?
-Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
-Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
-Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.
-Всем встать - я кончил.
-7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
-Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
-На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные - тем более.
-Естественное свойство неевклидовости доски.
-Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.
-Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
-Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.
-Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!
-Тут такая часть доски неприличная...
-Бач, яка гадина попалася!
-Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
-Если кто интересуется механикой и вообще историей...
-А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
-Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.
---------------------------------------------
-Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
-Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...
-Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
-Я не человек, а доцент Убоженко!
-Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.
-Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
-Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.
-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
-Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.
-Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
-Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
-При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
-Всё, я кончил, сотрите с доски!
-Эта постоянная меняется в пределах...
-Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
-Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
-Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
-Математики... не то чтобы извращенцы...
-Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
-После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
-Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.
-Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.
-Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.
-Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
-Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.
-Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.
-Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
-Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно:
-Вы что, первый раз с Луны свалились?
-Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму.
-Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
-Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
-Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...
-Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-Надо уважать русского языка!
-Откачаем оттуда вакуум...
