Цитаты из фильма:
Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, кокаин, магнитофон для особой музыки, да рубашки поярче, и свалить из Лос-Анджелеса по крайней мере на два дня. Выходные испорчены. Почему? Потому что, естественно, придется ехать с тобой, и надо будет вооружиться до зубов.
Как адвокат, советую купить мотоцикл, иначе материал не будет правдивым.
Мы были уже на краю пустыни, когда нас начало накрывать…
Я был посреди этого проклятого террариума, а кто-то продавал этим гадам выпивку.
Где мы, чувак?! Кажется, это страна летучих мышей!
Полегче со словами. Стервятники склюют твое тело ещё до заката…
Я обливался потом. Моя кровь была слишком густа для Невады. В этом климате я не смогу ничего объяснить.
Есть одна вещь, которую ты должен знать. Это очень опасное предприятие. Можно вляпаться так, что и костей не соберёшь! На самом деле мы едем в Вегас, чтобы пришить там наркалыжного барона по кличке «Дикарь Генри».
Как адвокат советую гнать вовсю. Будет чудом, если ты доедешь не превратившись в скотину.
Ты хочешь, чтобы я бросил эту штуку в ванну, когда белый кролик заверещит. Так?
— Господи, вы переехали через бордюр не сбавляя газ! Летели задом со скоростю около 45 миль в час!
— Все цело.
— Что?
— Так я проверяю коробку передач до предела на фактор стресса. Хмм..классная ручка.
— Ммда, ребята..ээ..вы случайно не пьяны?
— Только не я. Мы ответственные люди.
Наркоман привычен ко многому, например к виду своей покойной бабушки, ползущей с ножом в зубах…
— За рулём мой адвокат, а не какой-нибудь козёл с дороги!
— Гонка определенно началась. Я видел старт и потому был уверен.
Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.
- У нас было два пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол солонки кокаина, и бесконечное множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрат. Не то что это был необходимый запас для поездки, но раз начал коллекционировать дурь, то становиться сложно, единственное опасение вызывал эфир-нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь...
Что ж, так устроен мир, потоки энергии зависят от капризов великого магнита. Я был идиотом отрицая это.
Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.
Пароль будет: рука-руку моет.
— Сынок, зачем тебе два ящика мыла?
— Я люблю мыться.
— Что за чушь они прут, не знаю как нужно нажраться кислоты чтобы найти сходство между косяком и тараканом?
Это был неподходящий город. Угрожающие вибрации шли со всех сторон.
— Будем держать ее на кислоте, а потом предложим ее съезду - она идеально подходит для этой тусовки. Копы будут отваливать по полтиннику с носа за дурь, а потом трахать ее по очереди. Её можно разместить в одном из тихих отелей, и развесить повсюду картинки Иисуса, а потом натравить на нее этих свиней. Она сильная, выдержит.
— Господи, я знал что ты болен, но такого не ожидал услышать.
Ты можешь повернуться спиной к человеку, но никогда не поворачивайся спиной к наркоману. Особенно, когда он размахивает острым как бритва ножом прямо перед твоими носом.
Вот он идёт. Один из прообразов Всевышнего. Высший мутант, не рассчитанный для массового производства. Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.
— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую "Z" у тебя на лбу.
— Убирайся обратно в ванну! Прими красненьких, покури травы, ширнись героином... Черт! делай, что хочешь, только дай мне отдохнуть!
— Эти два человека на скамье подсудимых.. Они дали мне ЛСД и привели в отель. Я не знаю, что они со мной делали, но я помню, что это было ужасно.
— Что они вам давали?
— ЛСД
— Кастрировать! Кастрировать обоих!!!
— Ты посмотри!
— Что?
— Две бабы трахают полярного медведя!
— Не говори мне такие вещи. Только не сейчас.
Цирк "Базука" - это то, что делал бы весь мир, субботними ночами, если бы нацисты выиграли войну. Это был Шестой Рейх.
— Давай подбросим парня.
— Что? Нет. Мы не можем здесь останавливаться. Это страна летучих мышей.
— Там в небе огромная машина, похожая на электрического змея. Сейчас нападет.
— Пристрели её.
— Не сразу. Сначала изучу её повадки.
— Коровы хотят меня убить. Бисексуалы хотят меня убить. Всё, сваливаем отсюда, где лифт?
— Нет! Не подходи близко к лифту, это как раз то, чего они хотят - поймать нас в стальную ловушку и спустить в подвал. Иди сюда. Не беги. Они ищут любой предлог пристрелить нас.
- Я профессор журналистики! Черт, это важно, мать твою!
- Убери грабли с моей шеи!
- Я гадал, сколько мы продержимся прежде чем, кто-то начнёт заговариваться и кидаться на этого парня? Что он тогда подумает?
Ведь эта безлюдная пустыня была последним прибежищем маньяка Мэнсона. Придет ли он и такому выводу, когда мой адвокат начнет орать, что на машину нападают мыши или нисходят космические лучи. Если так, придётся отрезать ему башку и закопать. Отпускать нельзя, иначе он сдаст нас каким-нибудь нацистам из провинциальных органов и те начнут гнать нас как псов... Господи, я это сказал или просто подумал? Я говорю, а они меня слышали?
- Всё в порядке. Просто ему нравится твоя форма черепа.
- О Боже! Посмотри, что Господь преподнес!
- Это не Бог, а ты, вонючий наркоагент! Я знал это... Это был наш кокаин, свинья! Вонючка, сволочь, дрянь!
- Эй, полегче со словами. Стервятники обглодают твои кости еще до утра.
- Проклятый эфир, начинаешь вести себя как деревенский пьяница из старинных ирландских романов, полная потеря основных двигательных функций, размытое зрение, деревянный язык, мозг в ужасе, теряет способность управлять позвоночником. Интересное состояние когда все видишь, но не в силах что либо контролировать.
— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?!
— Да, сожрал. Музыку!
Помню, как однажды в «Матрицу» зашел какой-то бродяга с большим рюкзаком за плечами, крича: «Кому Л … С … Д … ? Все материалы с собой, нужно только место, где приготовить».
К нему сразу подбежал администратор: «Тихо, тихо, пойдем в кабинет». Больше я никогда его не видел, но прежде, чем его увели, он успел раздать образцы. Большие белые капсулы. Я зашел съесть свою в мужской туалет. Но сначала половинку, подумал я. Здравая мысль, но трудно осуществимая в тех обстоятельствах. Одну половину я съел, а другую просыпал на рукав своей красной клетчатой рубашки … .И, пока стоял в раздумьях, что с ней делать, зашёл один из музыкантов. «Что случилось?» – спросил он.
«Видишь, – ответил я. – Белый порошок у меня на рукаве – это ЛСД».
Он, ни слова не говоря, хватает меня за руку и начинает её облизывать. Стрёмная картина. Я подумал, а что случится, если вдруг войдет какой-нибудь молодой биржевой брокер/поклонник Кингстон Трио и застукает нас на месте? И хуй с ним. Если повезёт, травма на всю жизнь – теперь он всегда будет думать, что во всех его любимых барах в помещениях за узкой дверью мужики в красных рубашках ловят невероятный кайф от вещей, которые он никогда не узнает. Отважился бы он облизать рукав? Наверное нет. Обойти сторонкой, не высовываться …
