Songs & Films

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки


Байки

Сообщений 831 страница 840 из 865

831

Притча же)

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой! он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
…прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана это невыносимо отравляло и мучило.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван.
— Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом.
Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят.

А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я перебью их лопатой!

+3

832

http://s7.uploads.ru/t/ABKYj.jpg

+3

833

romano
Кошмар какой!))

0

834

http://s6.uploads.ru/t/KVieq.jpg

+2

835

http://s8.uploads.ru/t/RCnYg.jpg

+3

836

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый,небольшой. Все друг друга знают сто лет. Про квартплату решили, про мусор решили.

Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь.

Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:

- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?

Скромный сосед покраснел:

- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

+2

837

Как-то, лет десять назад, пришла заявка по подобному холодильнику. По телефону вникать не стал. Приехал на заявку, разложил инструмент:

- Ну, рассказывайте, что у вас не работает?.

- Вы знаете, холодильник не давно чинили, заменили термостат в морозилке. Все прекрасно работает но..., какие-то странные вещи с продуктами происходят, не достаются.

&ля, думаю, как я его по телефону сразу не вычислил? Открываю морозилку, беру курицу и достаю ее из ящика. На пол пути, холодильник курицу нах вырывает у меня из рук и обратно на место кидает. Клиент:

- Вот видите!

- Чё за хр@нь?!

Опять беру курицу. Берется нормально, тяну её из ящика и сцук0 на пол пути она у меня из рук выскакивает и обратно в ящичек.
Пожалуй никогда на столько серьезно я не беспокоился о собственном рассудке...

Потом выяснилось, что предыдущий специалист воткнул термостат с задней стороны шкафа в морозилку и дальше заморачиваться не стал. Аккуратно так воткнул, прямо курице в задницу. Капилляр хорошо зашел внутрь, поскольку размороженная курица была, а вот обратно после замерзания уже ни как. Так и тягали мы с капилляром курицу туда сюда, пока до меня наконец не дошло в чем причина.

+1

838

В маршрутке сегодня порадовало:
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.

Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.

Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.

Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.

(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?

(Я) - А ночью все по клубам зажигали.

(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?

(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.

(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!

+2

839

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек.

Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел мимо меня в автобус.

Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!»

Полавтобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

+1

840

Завели мы в конце весны щенка. Немца взяли, чистопородного. Глазки умные, хвост колбасой, морда чернее, чем квадрат Малевича, за что и окрестили его Демоном.
Месяца полтора он у нас в доме тусовался, пока на кухне в стиральную машину не навалил. Как уж он это умудрился я так и не разгадал, но моя тотчас сирену врубила. Депортируй, мол, его, хоть в гараж, хоть во двор или будку ему колоти, ничего не знаю.

- Не вопрос – отвечаю – сам и сделаю, ты меня знаешь, мужик сказал – мужик сделал. А если не сделал, то снова сказал.

Первым делом залез в сеть изучить матчасть. Распечатал весь алгоритм процесса, заодно выяснив, что будка, где размещается собака, «должна отвечать определенным зоогигиеническим требованиям в отношении влаги, света, тепла, и газового состава воздуха». Ну, за газовый состав воздуха лично я отвечать не могу, все в нём участвуют, а вот со всем остальным полностью согласен – делать, так делать.

Сел в машину и погнал за материалами. Полдня закупал для будущей будки деревяшки и профнастил, привёз. И начал действовать согласно инструкции.
Днище, каркас, обшивка стен, крыша из профнастила. Сперва лист обрезать хотел под размер, а потом передумал и не стал, а посадил его с передней стороны на пару столбиков, сделав тем самым что-то вроде навеса. Пусть уж, думаю, живёт псина с комфортом.

Целую неделю я на это угрохал. Упахался, сил нет, два раза себе по одному и тому же пальцу молотком заехал, схуднул и оброс как Кончита, но дело сделал. Здоровенная будка получилась, высокая, тёплая, основательная, даже жалко под собаку такую красоту отдавать.
Может даже, думаю, тёще любимой сказать, что это для неё гостевой домик отстроили, как раз приехать должна. Так Демона опять же куда? Ладно, пускай уж заселяется.

И вот настал час Икс. Вытащили мы Демонюгу из дома, давай, мол, принимай работу. Сперва походил он, попринюхивался так недоверчиво, но ничего, вроде, освоился, неделю уже как там поселился.
Всё бы нормально, но одна проблема: живет он, сукин сын, не в самой будке, а под навесом.

А в будку, он, падла, только срать ходит.

Всем добра, не сдавайтесь, любите животных и друг дружку почаще.

+2


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки