Уважаемые Кошколюбы помогите решить задачу о коте
Уважаемые Кошколюбы, я к вам за советом!

Итак условия задачи:

     Есть кот. В коте десять килограммов. 
      Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
     И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
     Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота, понимаете ли, ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и  некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
   
        Вопрос к Кошколюбам: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:   
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.( иланг-иланга - Вечнозелёное дерево)(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).   
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой (тоже не вариант) - я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   
---
       После того как два дня назад я запостила в сообществе крик души - получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.   
И как обещала, отчитываюсь. 
      Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

       1. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. 

       В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

       Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

       Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

       В чистом итоге:
       Минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.
       Плюс развлечение коту. 

     2. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

    В чистом итоге:
    Минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
    Плюс развлечение коту.         После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

     3. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

     4. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.  Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой.

     5. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.   
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (если обрушится, да вместе с котом, то из-под нее живым никто не вылезет). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха подальше.

      Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

     Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.   
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".   От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:  "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. 

     Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

     Результат: полочку мы сняли.
     На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

  Взято на анекдотов.нет.

Забавная история про кота)))

Представьте себе картину.

     Ночь. Тихо так кругом.
     Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ.
     А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта.
     На телевизоре – тюнер спутниковый.
     На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения.
     Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время.

     И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!»

     Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер.
     Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «Мастер и Маргарита», когда в того стреляли чекисты.

     Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер.

      Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!»

      Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, то убедился, что она СПИТ!!!
Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.

     Но дело было так как описал, а кошка даже не пострадала.

не знаю, может и в обмороке, главное исход благоприятный.