У меня двое так делали.)))))

Кстати, первый кот, мой первый знакомый кот в жизни, умнющий был такой, а умер, съев отравленную мышь.  В овощном магазине мышей травили, вот он, бедняга, и попал. 
Это я к тому, что надо предвидеть все возможности.

Жаль котика... А вот кошки не жрут отравленных мышей, чуют они как-то.

Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению.
По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:
- Бл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!

Новогодние петарды

Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, а рядом соответственно лоджия соседей. Постелили постель, легли. И ровно в этот момент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо со своей лоджии.

Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родители решили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли - с лоджии соседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись, решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители в третий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже не вставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард.
Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз порезвились около часа. Уже днем выхожу на лестничную площадку мусор выносить. Соседка сидит курит. Спрашиваю:
- Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?
Отвечает:
- Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раз заснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать, а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Ну, а потом уже в 7 пошли - в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли.