Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей... =)))

В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).

Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом.

Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: =8-0

Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...

Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).

Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли...

Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...

Когда её успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем:
- А что кричали-то?

Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...