Songs & Films

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки


Байки

Сообщений 191 страница 200 из 865

191

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду

+2

192

Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов… И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль…

+1

193

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

+1

194

10 причин, по которым баскетбол лучше, чем секс
10. В баскетболе атака длится только 24 секунды. И никто не бросает на тебя укоризненных взглядов, если атакуешь даже до сирены.
9. В баскетболе, если выдохся, всегда можно попросить замену. Это нормально. Не возбраняется.
8. В баскетболе, когда разучиваешь новую комбинацию, и что-то в ней не понимаешь, всегда можно спросить совета у тренера, и не выглядеть при этом глупо.
7. В баскетболе ты никогда не услышишь фразы: «Фу, ты такой потный… Иди-ка ты в душ, прежде чем играть со мной в баскетбол!»
6. В баскетбол можно играть в общественных местах, и это не считается извращением.
5. В баскетболе есть тайм-ауты, после которых счет на табло сохраняется.
4. В баскетболе можно сохранять репутацию звезды, даже если выдал пару неудачных сезонов подряд.
3. Когда играешь в баскетбол не надо переживать, исполнилось ли сопернику 18 лет.
2. Если ты остаешься после тренировки в зале для того чтобы дополнительно позаниматься в одиночестве, тебе не надо этого стесняться. Наоборот, тебя будут ставить в пример.
1. Ну и наконец… Давайте по-честному парни, продержаться 40 минут чистого времени на площадке будет попроще.

+1

195

Дело было, когда я работал админом в одном банке.
Занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег, в том числе и Western Union. В одно загруженное утро звонит мне девушка - специалист по переводам и сразу заявляет следующее: "Western Union неправильно работает!". Начинаю уточнять, что именно не работает.
Путем уточнений выясняется, что она не может выбрать из списка стран-получателей нужную ей страну. Ну, я захожу на ее комп через Radmin, спрашиваю, какая страна ей нужна? В ответ слышу, что перевод нужно отправить в Америку. Не кладя трубку выбираю из списка США и спрашиваю - в чем проблема-то? А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?!
Не поленился узнать в отделе кадров - высшее образование по экономике..

+2

196

Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, х#йня и т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником! Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..".

Это подхватывают в соседних общагах и скоро весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные авиаторы, запустили тучу самолетиков с зажженными хвостами.

Картина была феерическая и смахивала на конец света. В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон: "Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т. д." Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка, уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение:
- Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство.

Все это продолжалось лишь 5 минут. Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?! Так все безнаказанно и прошло.

Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников спохмелья вышла рано на свою каждодневную работу...

+2

197

filka написал(а):

Темнота, однако как безнаказанность, активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие и разъебайство.

Вот! Это точно!!! :rofl:
В темноте-то никто не видел, откуда унитазы летели и самолеты зажженные)))))

filka написал(а):

Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший ночной. Это бригада дворников спохмелья вышла рано на свою каждодневную работу...

:D Бедняги! :D

0

198

filka написал(а):

А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?!
Не поленился узнать в отделе кадров - высшее образование по экономике..

Не удивлюсь, если она не знает, что наша планета Земля круглая))

filka написал(а):

Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют: "СВЕТА! СВЕТА! СВЕТА!..".

Я думал, что в конце истории появиться Света)))

0

199

ПАХАН написал(а):

Я думал, что в конце истории появиться Света)))

Я тоже! :D

Вредная написал(а):

Бедняги!

Ага, я даже представляю на сколько! :D

0

200

Посленовогодняя история

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подрХодим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе

+2


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки