Songs & Films

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки


Байки

Сообщений 11 страница 20 из 865

11

Не могу не поделиться. Это реальное письмо, написанное мной одной... хм... журналистке, которая прислала мне статью про автостоп. Она всерьез собиралась это публиковать. Письмо копирую как есть, убрав только имя респондентки. Чтобы вы не думали, что работа редактора усыпана розами...

Уважаемая ****!
Позволю себе прокомментировать полученную от вас статью. Не с целью вас в чем-то упрекнуть, а с целью прояснения перспектив дальнейшего сотрудничества.

Первое - фотографии абсолютно непригодны к употреблению. Они просто слишком маленькие. Впредь ориентируйтесь на то, что вес файла картинки jpeg для полиграфии должен быть никак не менее 1,5 мегабайта. 50 кб - это не размер.

Теперь по тексту:
"Подвести или проехать мимо голосующего человека" - как можно "подвести мимо голосующего человека"? Употребление слова "Или" предполагает равноценность действия, что делает вашу фразу неграмотной. Не говоря уже о том, что "подвести" можно часы. А стопщика все же "подвезти".

"альтруистический подход водителей к голосующим людям" - это как? :))) Альтруистическим может быть отношение. А подход - это у штангистов к штанге :)

"к особому слою голосующих относятся" - так и вижу голосующих, лежащих вдоль обочины слоями... :)

"водители без страху и подозрения" - "без страху, упреку, уму, и фантазию..." Что у вас с падежами?

"приемники только у единиц играли в автомобилях" - "Прямо пути следовать своему должен джыдай" - говаривал магистр Йода в "Звездных войнах". В русском же языке предполагается несколько иной порядок слов.

«монотонная полоса света» - сильный образ, сильный…

«посадить стопщика и человеку помочь и не скучно и не заснешь» - посадил дед репку… Вы слышали о таком явлении, как знаки препинания?

«Оставляют добродетельного шофера на дороге, а сами уезжают» - добродетельный, беспорочный, благонравный, высоконравственный, добронравный, добропорядочный, кристальный, моральный, незапятнанный, непогрешимый, порядочный, приличный, пристойный, чистый… шофер! Не употребляйте слова только за то, что они длинные и красивые. Или посмотрите в словаре, что означает «добродетельный».

«Опасно сейчас садить голосующих людей» - бывалоча, содишь их содишь, та воны паки расщеперются, аки волкИ злобныя… Что случилось с простым русским словом «сажать»?

«он поютился немного» - что, простите, сделал?

«опасным для жизни самого водителя и его машины» - за жизнь машины особенно страшно, вы правы :)

«о культуре вождения и общечеловеческой культуре взаимопомощи» - а также о культурной культурности культа культуристов…

Выводы:
Уважаемая ****! К моему огромному сожалению, не могу принять ваш материал. Поверьте, это далеко не все ляпы, замеченные мной в тексте. Более того, текст практически из одних ляпов и состоит… Также наблюдается удивительное пренебрежение знаками препинания и общей грамматикой. Но, самое главное – тема совершенно не раскрыта. По прочтении остается один недоуменный вопрос: «Ну и что?» Так брать водителям стопщиков или нет?
Таким образом, практическая ценность материала для читателя стремится к нулю, а чудовищная безграмотность написания делает его редактуру просто нерентабельной. Иллюстрации также непригодны к использованию.
Вы можете попробовать переписать статью, но предупреждаю – у вас осталась одна попытка. Я не располагаю бесконечным запасом времени на прочтение столь халтурно написанных материалов.

С уважением,
Главный редактор

0

12

Дело было в армии. К нам в часть перевели полковника, который долгое время служил на Севере. "Травил" и юморил он постоянно. Вот одна из его историй:
-- Направили меня и пятерых солдат на один завод, где бочки дубовые собирали. Солдатики честно горбатились, ничего не предвещало беды, и отлучился я на какие-то полчасика. Возвращаюсь -- четверо, как и положено, встают в "стойку", а один -- сидит верхом на бочке, сопливится, чуть не плачет, глаза прячет.
-- В чем дело, воин? -- спрашиваю.
Молчит. Спрашиваю то же самое у других, и один таки отвечает:
-- Он встать не может, товарищ полковник. Ему (прошу прощения) яйца мешают...
Оказалось, что пока я прогуливался, эти му..ки поспорили, сможет кто-то засунуть в дырку на крышке бочки или нет. Ну этот и согласился. Засунуть-то по одному засунул, а вот вытащить никак. Что делать -- бочка собрана, к "проблеме" снизу не подкопаешься. Берем кувалды и начинаем по ней лупить. Разбили, но крышка так и осталась целой, нахлобученной на его "прелести". Пришлось четверым свободным спорщикам собственноручно освобождать товарища. Надо было видеть их лица...

0

13

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

0

14

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. :rofl:

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. :crazyfun:

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

0

15

Очень замечательные  записи. Умеют же люди писать объяснительные. И действительно - почему машины не предупреждают о своих намерениях, и лучшие поисковики - это заблудшие коровы!!!!

0

16

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

0

17

Soon написал(а):

твоя жизнь заканчивается оргазмом!

жаль чужим!

0

18

filka написал(а):

жаль чужим!

))) это да))) и кстати об оргазмах...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

0

19

Только что прочитала, из цитатника Баша, что под чатом у нас :rofl:

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

0

20

Разные варианты сказки "Маша и медведи"

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

0


Вы здесь » Songs & Films » Юмор » Байки