Увидишь ребёнка – дай конфету, может, твой.

Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).

Ветер в голове попутным не бывает.

Слово – не воробей, а последовательность букв.

Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…

Лопатка от сапёра недалеко падает.

Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лень – привычка отдыхать заблаговременно.

Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!

Если на вас упало яблоко – удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.

Запорожец летает как птица – как гордая птица пингвин.

Демократия – это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Энергия лени – самая неисчерпаемая.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Народная примета: пришёл июль, жди августа.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Что хочет женщина – того хочет Бог. Следовательно, Бог хочет новых шмоток и замуж.

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина – женщин, с которыми не смог.

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Работа – это святое! Не трогай её!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я вырос и убедился, что так оно и есть.

Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват.

Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они!

Как ни крутись, а попа сзади!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Интуиция – это способность головы чуять попой.

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Прапорщик сказал!

Лабиринт - это движение такое совершается хитрое

Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...

Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!

А вы и ухом не моргнули...

Поимейте же совесть!

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.

А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я не согласен, хотя это действительно так.

Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

И тогда наказание будет безвозмездным!

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.

Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.

Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Обладает остроаналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Один американский журнал провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Miсrоsоft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lукеs Linеs Shiррing)

3. Ну, и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?! (программист из Miсrоsоft IIS Dеvеlорmеnt tеаm)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Еlесtriс Bоаt Соmраnу)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже ради более важных дел. (отдел маркетинга UРS)

6.То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Соrроrаtiоn)

7.Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dеll Соmрutеrs)

8.Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Сitriх Соrроrаtiоn)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу."Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Flоrists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (АTT)

11.Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра."Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Наllmаrк Саrds)

12. Работая начальником отдела внешних сношений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва.

На вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Tасо Bеll Соrроrаtiоn)

Коллекция глупостей из школьных дневников

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.

Стpочит пасквили каждый уpок.

Гадит каждый день.

Hе по-человечески сидел на стуле.

Пеpеспpашивает всякую еpунду.

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами.

Бегал мимо меня.

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал.

Читал на уроке чтения.