Мне тоже очень понравилась эта сказка. Мудрая... Ее автор вообще очень хорошо пишет.

Мыльные пузыри

Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти, который, не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.

- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется, и из них потом ворьё и алкаши вырастают!

Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающиеся.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.

Продавец, прыщавый молодой парень с печатью тотального пофигизма на лице, обречённо вздохнул – он уже предчувствовал всю прелесть общения с этим воплощением порядка и дисциплины.

- Послушайте… – дама пошамкала ртом, видимо подыскивая достаточно гуманную форму обращения к этому низшему существу с той стороны прилавка, но ничего цензурного не придумала и просто ткнула пальцем за спину парня и потребовала – Покажите вот этот чайник!
Парень секунду подождал, потом медленно развернулся и глядел ряды полок, на которых стояло добрых полторы сотни представителей семейства чайников электрических обыкновенных.
- Какой именно? – лениво процедил парень, даже не глядя на даму.
- Вы, что слепой!? – взвизгнула дама, почуявшая наезд на её право потребителя и женщины. – Я же вам показала пальцем!

- Пальцем показывать неприлично – тихо пробормотал парень и взял первый попавшийся под руку агрегат.
- Вы издеваетесь!!? – ещё подняв на несколько тонов свой визгливый голос, дама до предела выпучила глаза и ещё раз ткнула указующим перстом в ряды бытовых приборов. Жест пропал зря, потому что продавец даже не оглянулся. Неторопливо водрузив первый чайник на своё место, парень потянулся за другим
- Это вы издеваетесь – тихонько бормотал он себе под нос – Цвет хоть бы назовите! Белый?
- Если вы считаете белым цвет своей рубашки, то нет! – дама влупила заряд ехидной картечи прямо в позвоночник продавцу. – Это скорее грязно белый или нестиранный белый!
- Возьмите тогда коричневый! – парень небрежно стряхнул прилипшие картечины и даже не изменился в голосе. – Самый раз под цвет ваших зубов…
- Всяко не в бордовую крапинку как ваше лицо! – моментально отозвалась дама. – Чёрный давай! Да не этот! Правее… Выше… левее, то есть правее… Вот этот!
Искомый агрегат наконец оказался на прилавке, а оппоненты обменялись злобными взглядами. Дама начала вертеть чайник в руках, заглядывая ему и в "глотку" и в нижнюю часть, тихо что-то бормотать и делать вид, что в состоянии прочитать расплывчатые иероглифы. Парень с тоской смотрел на эти бесполезные манипуляции, а потом выпалил:
- Девушки нет, вот они и не выводятся!
Дама подняла на парня удивлённый взгляд и потрясённо спросила:
- Кто не выводится!?
- Прыщи!!! – в отчаянии простонал парень.
Дама ещё несколько мгновений растерянно молчала, а потом тяжело вздохнула и махнула рукой:
- Молодой ещё! Будет у тебя ещё девки и много будет.
- Да кому я нужен!? – выпалил парень – Рожей не вышел, денег – кот больше наплачет, квартиры и машины нет…
- А я уже два года без мужика! – решительно прервала дама стенания парня.- Как муженек слёг с инсультом, так и не было. А с моим возрастом и не будет уже никогда…
Теперь парень замер с открытым от удивлением ртом.
- Да ладно уж, чё там… - дама поставила чайник на прилавок. – Этот возьму.
- Не надо! – парень оправился от шока и решительно схватил бытовой прибор. Но дама, как будто ждала подвоха и тут же вцепилась в несчастный агрегат со своей стороны.
- Это почему же то!!?
- Дерьмо это!
- Как это? – от неожиданности она даже разжала руки и парень быстренько сунул неудачника на своё место.
- Это даже не Китай. Вообще левый агрегат, а сертификат поддельный.
Дама не поверила своим ушам и судорожно сглотнув дрожащим пальцем ткнула в другой чайник.
- А этот?
В этот раз парень чётко определил цель:
- Сгорит через неделю!
- А этот?
- Вода будет химией пахнуть!
- Этот?
- Провода гнилые!
- Этот?
- Протекает!
Дама потрясённо замолчала. Не ожидала она такой откровенности.
- Возьмите этот – парень нырнул под прилавок и достал нечто не очень презентабельное.
- Да он страшней, чем мой облезший воротник! – возмутилась дама.
- Зато дешевый и будет работать долго! – горячо проговорил парень и вдруг резко изменился в лице.
Приклеив на лицо судорожно-вежливую гримасу, к прилавку, припрыгивая от распиравшего его чувства гнева, мчался старший менеджер.
- Что ж ты творишь, недоумок!!? – зашипел он на продавца – Мы так никогда ничего не продадим, если ты всяким идиотам будешь правду рассказывать!!!
- А надоело! – хотя немного робко, но запальчиво возразил парнишка. – Надоело врать!
- Ах, тебе надоело!? А ты думаешь, мне не надоело!? – манагер аж пританцовывал у прилавка. – Думаешь, я врать люблю!? Да мне это обрыдло уже всё!!! Товар – дерьмо! Продавцы ленивые! Уборщица лишний раз тряпку не выжмет. Пьяные грузчики роняют коробки на разгрузке. Зам директора своёго плямяша по блату завскладом устроил, а он ворует! А я потом недостачу должен расписывать по всем остальным!!! Мне это ОБРЫДЛО!!!
Рядом с прилавком потихоньку начали задерживаться удивлённые люди. А старший менеджер уже распалился настолько, что буквально кричал:
- Это что!? Чайник? Убери это убожество! Мадам! Я вам сейчас принесу настоящий немецкий чайник в дизайнерском исполнении и продам по цене отечественно брака. А разницу повешу на этого алкаша и ворюгу завскладом!!!
- Да ну, что вы! Не стоит! – мадам даже ухватила менеджера за рукав, дабы он не убежал за чудо-чайником. – Ну и зачем мне в не ремонтированной пятнадцать лет хрущёвской кухоньке дизайнерский чайник? Это я ж просто так к продавцу цеплялась. Хоть здесь пообщаться, а то и поговорить то мне не с кем…

- Тем более, мадам! – развернувшись к обалдевшему продавцу, старший менеджер решительно рубанул воздух рукой. – Весь брак на склад! Теперь будем продавать только качественный продукт! Надоело врать!!!
- И мне надоело!
Увлёкшиеся своим разговором троица и не заметила, что их уже окружила плотная и многочисленная толпа людей.
- И мне надоело! – это басил невесть откуда взявшийся здесь толстый ГАИшник.- Надоело взятки брать! За человека ведь не считают! И правильно делают. Все берут и начальник мой тоже берёт! Совесть водкой заливаю до потери сознания! А поговорить-то и не с кем…
Одобрительный гул прокатился по толпе людей.
- А врачи, что лучше? – выкрикнул интеллигентного вида мужчина. – Я врач, я знаю! Вместо того, что бы лечить людей, мы специально их гоняем из кабинета в кабинет, чтобы заставить пациентов, как можно больше денег оставить в больнице… Надоело лицемерие!
- А я пью в одиночку…
-А я …
Толпа людей волновалась и шумела…

Маленький мальчик выдул последний мыльный пузырь, и тщательно закрыв баночку с раствором, сунул её в карман курточки.
«А ведь действительно! – улыбнулся мальчонка – Если добавлять эликсир Правды – то пузыри дольше не лопаются!»
Он оглянулся по сторонам и направился в сторону косметического отдела…
«А завтра экскурсия в Кремль – подумал мальчонка - надо будет и там пузыри попускать…»