Ужас  какой-то 

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19:00.

В 18:15 плотно поужинали (вернее он — борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).

В 19:00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол.

В 20:00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом — напротив глаза младенца.

В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола.

В 21:00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос «о счастливой лысине» ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: «Ты забыла убрать сыр в холодильник». Молча закипаю...

Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака! Пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.

Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник — гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один).

Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол.

Задумчиво открываю холодильник, ЭТО тихонько подобралось сзади и заорало «Фас». Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: «Я тебя ненавижу». Ржет и предлагает шоколадку.

Съедаю и засыпаю с мыслью: «Завтра после 19:00 ни-ни».

ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как ЭТО уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело: «Очень даже нужно нам: ням-ням-ням»...